Las cosas se esclarecen con el tiempo, es algo que mi impaciencia me impide aceptar. Cori ya ha vuelto de Taoci, la duda ya se ha resuelto, y creo que escribiendo esto me duele un poco más saber lo que pienso, que no creo que esté muy lejos de la realidad. Cori desde Taoci me hacía saber las ganas que tenía de verme, y las ganas de saber qué podía pasar entre los dos... Bien, yo tengo la respuesta: NADA.

La no-integración de mi persona en su vida aquí, ser un olvidado, ser alguien que parece no haber existido antes... Honestamente, me hace dudar de sus palabras anteriores (evidentemente, no ha habido posteriores). Está claro que uno pierde las ganas de verle, aparece el peor sentimiento de todos: la indiferencia.

Otra cosa que tengo que añadir al margen de todo esto de Cori, y las decepciones, y blablabla... Es que odio un poco el amor y todo el tinglado que se monta con el tema. Hace poco me encontré con una de las personas que más parte de mi corazón habían tenido, y me di cuenta que en ningún momento se me había regenerado esa parte del corazón. Que aún faltaba algún que otro pedazo que me había robado, y le odié, y quise morir, y quise que aquello no pasara jamás.

En resumen, todo sigue igual, no hay cambios. Con ganas de invierno.

Hoy, un mes después me pongo a escribir. He roto todos mis propósitos y creo que debo empezar de nuevo. Mi mundo se está volviendo muy monótono, y sólo trabajo, y trabajo. He ido escribiendo un poco, pero sólo en mi cuaderno, algún día alguien lo poseerá y sabrá partes que sólo sé yo ahora mismo. No corro, coso muy poco, y leo, eso sí. Vivo un poco en el espacio exterior de mi propio ser.

En una semana Cori vuelve de Taoci, y ufff... no sé como voy a reaccionar al verle, no lo sé ciertamente. El solo pensamiento de saber que la semana que viene ya está a solo unos kilómetros de mí es como que no sé que co*o hacer. A todo esto, aparecen personas nuevas o viejas, a las que no me importaría seguir conociendo. Quizá hoy estoy demasiado sensible y lo veo todo muy complicado.

Ais, ¿qué será de mí?

Pasadas las 10000 visitas :) Bieeeeeen!

Han pasado algunos días desde mi anterior actualización, y no hay mucha novedad, es cierto. Antes de seguir con mi diario de verano tengo que aclarar unas ideas. NO estoy deprimido, aunque siempre he sido fan del color gris, la lluvia, las nubes, y la tristeza. Como todos los sentimientos hay que saber controlarlos, pero en su justa medida me parece uno de los sentimientos que más obras de arte han desencadenado. La verdad es que suelo escribir en mi tristeza, es un modo de expresarla, y hacerla pública es un modo de acercarme a los que me creen un ser neutro. Pero este diario de verano no trata sobre eso, desde luego no.

RESUMEN SEMANAL: Esta semana ha sido un poco intensa en muchos sentidos, la verdad. Empecé la semana con una escapada fugaz a Alicante, la ciudad que me ha visto madurar, y pasé una tarde estupenda entre algunos amigos, fui a la galería dónde había expuesto y conocí al nuevo dueño de mi foto. Fue una tarde bastante improvisada y muy divertida. Martes me ofrecieron trabajo. Tenía programada una sesión de fotos el miércoles en Murcia, así que allí me fui. El chico al que se las hice un encanto, a veces, y sus compis de piso también. Pasé un día lleno de sensaciones y siendo consciente que no siempre uno es capaz de atraer a otras personas, por mucha conexión que creas haber tenido ni por muy cómodo que se sienta el otro contigo. Ya avisaré del resultado de las fotos, pero espero que sean muy bonitas. Viernes recibí las notas, y dejé el piso para siempre, vi a mi Laura ♥. Ayer estuve con Alou, y estaba más guapo que nunca, la madurez cada vez le sienta mejor.

Hablé con Cori para decirle que necesitaba reflexionar y alejarme un poco, y no soy capaz de ver nada suyo sin estremecerme un poco y notar que parte de mí está haciendo algo que no quiere, ni conscientemente lo ha deseado. Él me dijo: 'el mundo es muy complicado', a lo que repliqué 'y yo no hago nada para hacerlo más fácil', 'es cierto'. Esa noche, me fui bastante disgustado a la cama sabiendo que alguien había podido traspasar esa frontera que nadie pasa sin proponérselo ni quererlo, y eso me disgustaba más. En poco más de un mes vuelve de Taoci, y no sé cómo reaccionar aún, ni qué decirle cada vez que me habla.

Por otro lado está Etil que me pretende, pero creo que me he agobiado yo conmigo mismo, como suele ocurrir. Y tampoco sé como manejar el asunto, jo.

El verano de momento no está siendo aburrido... vaya.

Hoy he decidido poner en orden mis cosas, mis trastos, cosas que llevan ahí mucho antes que empezara la universidad. Me he puesto a tirar cosas, y guardar otras que por insignificantes que fueran todas tenían un recuerdo detrás. Debo añadir que soy un poco desmemoriado, es cierto. Un simple pin me recordaba mi estancia en Malta, o un abrelatas a mi primer verano trabajando en el supermercado...  En estos cajones me he encontrado cosas que realmente he echado de menos, y otras que no sé porqué guardé.

Todo esto me ha llevado a pensar en las personas, y en el recuerdo que dejan o quieren dejar en ti. Personas que pasan por nuestras vidas a velocidades diversas y que muchas veces no sabemos controlar, y otras que deciden quedarse pase lo que pase (mención especial para Xavi que me está preguntando en directo, ambos nos quisimos quedar en la vida del otro). Otras personas, en cambio, entran en tu vida y en cuanto ven que la cosa te tambalea desaparecen, o en cuanto ven que te va bien te hacen daño por envidia o yo qué sé. Seguro que muchos de los que leéis esto sabéis de lo que hablo, y también sabéis quienes sois en mi vida y qué lugar ocupáis. (Aunque también conocéis mi parte enfadica y mi gran independencia/mundo interior). Me gustaría nombraros a todos, pero no creo que sea necesario, ¿verdad?

Limpiando, limpiando me he dado cuenta que en realidad todos esos recuerdos, la mayoría sólo ocupan espacio, no sirven para nada ya. Sirvieron para darte cuenta de que esa persona no merecía tu tiempo, ni tus palabras, o al revés... que esa gente es la que te ayuda a crecer cada día, gente que sigue estando en mi vida y pasan meses, y aunque no les vea o no hablemos, no les dejo de querer jamás. Por esa gente hoy escribo, respiro y sonrío.

Al final del día me doy cuenta de lo frágiles que somos, como la mayoría de días. No es ninguna novedad, honestamente. Una simple frase mal escrita puede romper los esquemas establecidos durante años, horas y obstáculos. Es como la hoja que cae al suelo, hace que el árbol jamás vuelva a ser el mismo. Ese punto de inflexión marca la dirección de una relación, si bien no marca la dirección del árbol, sí marca la diferencia con el árbol del pasado.

Hoy no he sabido nada de Cori, hecho que me alegra, me hace más llevadera esa idea errónea de querer esperar. Idea descabellada después de conocer las condiciones que me niego a aceptar, y desde luego es algo que de momento no quiero, quien sabe si más adelante sí. Quizá este verano me haga cambiar de opinión, pero de momento no quiero compartir a nadie, y menos a mí mismo.

Empiezo mi diario de verano, aunque aún no lo sea, para mí sí lo es.

Me he empezado a sentir desilusionado, bastante de hecho. La vida da muchas vueltas, y esta no me gusta. Los trenes pasan una vez, y este se me escapó, y ahora... ahora nada.

Los días de verano han empezado a pasar con un desasosiego y un ritmo tan lento que pronostican un verano más que aburrido y también tu llegada de Taoci, que no va a ser nada fácil. Llegarás a mitades del estío pero con un ritmo muy distinto al que yo llevo y quiero. Un ritmo frenético y unas intenciones tan distintas que me han hecho ver el verano como un gran muro, un poco abrumador y con pocas ganas de nada al saber que yo perdí el tren, y que seguramente tú pierdas el tuyo por no sabernos coordinar. Me han entrado ganas de no verte, de no querer saber nada más en un tiempo, hasta que quizá, repito quizá vuelva a pasar ese tren.

Artísticamente he decidido ponerme con una rutina que empezaré la semana que viene, mi momento de dibujo al día, y mi momento de costura. También tendré mi momento de ejercicio y el de escribir aquí, esos momentos ya los he comenzado. Este verano lo convertiré en mis momentos, un verano de momentos.

Y llegan estas horas y nunca sé qué sentir. Mi casa se envuelve de neblina y que no se va hasta por la mañana, y vuelve por la noche. Mi visitante nocturna, la que me arropa, la que cierra mis ojos, y la que me habla. Sigue siendo todo gris, pero intento recordarme que tengo que respirar, que tomar aire y respirar hondo. Todo pasa, o eso dicen, pero cada vez veo más lejos el final. Al llegar este momento del día no sé qué decir, ni qué hacer, la neblina se mete bien dentro y me inmoviliza en cierto modo.
A veces grito pidiendo auxilio, pero no me oye nadie, sólo la neblina. Los días pasan y sigo esperando esa luz, ese halo que me salve de las ideas de fin, de la rotundidad del fin y de la levedad del ser. La neblina me habla y me dice que la vida no tiene sentido, que no sirve de nada y que todo es una mentira.

Este 2013 no ha empezado nada bien. Las cosas no me saben igual y los colores son grises todos. Terminé 2012 con una tristeza orgánica que como bien dice mi amigo E. Menchón Gil: "Padece su hambre y su sed, tiene sus deseos y esperanzas, cree en la vida eterna. Se aferra a la médula espinal, brota a través de los órganos y de las fibras de la piel, y viene a aflorar tras el esternón. Pero te tiene agarrado, y sólo el éxtasis es capaz de sacarla de ahí.". Este año se ha acentuado, tristeza orgánica crónica aguda. Me hace pensar en soluciones que me llevan a la nada, al principio de todo, a que el fin justifique mis medios. El éxtasis no consigue arrancarla, solo la olvido por unos momentos.

Nada me alegra, no esbozo sonrisas ya. Mis ganas de seguir con todo disminuyen y quiero volver a que mi madre me deje hacer y me pregunte por qué no sonrío y por qué tengo estas ojeras tan largas. En mi mente suena Philip Glass contínuamente y a veces hasta aparece algún personaje que no conozco y me habla. Las ideas brotan en color gris y me fascina el ocaso, la muerte de todo.

La soledad llena mis días, el gris, las nubes. Cada vez soporto menos el sol y la gente con la que me cruzo. Los días pasan, la gente muere y todo vuelve a empezar.

Un chico hace poco me dijo que él era muy felino y una breve descripción que no acabo de recordar aunque tenía que ver con ser cariñoso. Yo reflexioné sobre qué tipo de animal sería yo, y sin dudarlo me autodenominé ave. Por razones que asocié inmediatamente.

Las aves somos aquellos seres que nos consideramos libres y que si nos atrapan, nuestra vida es infeliz, incompleta y vivimos nuestros días en una jaula que simplemente nos hace ser otras personas que no queremos ser. La manera de cazarnos, o enamorarnos, es que nosotros acudamos a la jaula por voluntad propia y una vez allí tengamos libertad suficiente, seguridad, protección sin dejar de ser fieles a la jaula porque nos encanta. Las aves somos los que más cantamos con la lluvia y los que migramos para no aburrirnos ya que la cotidianidad no es lo nuestro aunque nos encanta tener nuestro nido y volver cada día.

Somos libres, la lluvia nos hace felices.

Hoy es una de esas noches en que la desazón no te deja dormir. De mi verano fatal quizá sea el peor fin de semana. Ya no tengo trabajo, me he tenido que sincerar a la fuerza, me he percatado de lo poco que importo a alguna persona que creía que yo sí le importaba, no correspondo a quien me quiere corresponder y además voy a renunciar a un viaje que podría ser maravilloso. ¿Alguien da más?

Tengo hasta frío. Cuando uno se sincera, bien por decisión propia o por fuerza, corre el riesgo del rechazo. Rechazo es una bella palabra con demasiadas connotaciones negativas. Cuando alguien te rechaza por mucho que prometas que no te separarás de él y seguirá todo como antes, es algo que por dentro te impide tener ganas de verle. No te ha hecho daño, pero no tienes esa necesidad de verle porque antes las cosas estaban mejor. A partir de ahora no puedes mirarle y dejar de sentirte rechazado, un sentimiento que no es demasiado agradable ni ayuda a seguir con la amistad.

Personas que te hacen creer que les gustas o ¡yo que sé! Esas personas que te dan coba durante un tiempo, pero después deciden no hablarte más porque ya no te necesitan, venid a mí, soy vuestro imán, total qué más da... ¿No puedo corresponder a quién yo quiera? Pues se ve que no...

Que luego me llamen pesimista, triste, rancio, y otros adjetivos de esa índole. Los merezco, pero esto se pasa de castaño oscuro. Verano Fatal.

Algunos os preguntaréis porqué escribo siempre todo tan triste... Antes de empezar con la tristeza de hoy os confesaré que no suelo expresar la tristeza en público. Nunca dejo que se me vea débil, no sé por qué, ni tampoco me preocupa.

Otra noche triste en este verano fatal y aburrido. Verano que solo deseo que acabe y que, excepto por momentos puntuales y personas a las que adoraré siempre, no vuelva nunca más. Verano en que me he hecho más mayor, como todos, pero que no sé bien por qué no me está sentando demasiado bien. No hay casi cosas interesantes por las que alegrarse. Las noches no dejan de ser inmensas.

A veces (siempre), me equivoco con los hombres, cosa que no ayuda a que todo sea más ameno. Hombres mal elegidos, grandes problemas. Parece que en esto soy un experto, pediré a la universidad el título, porque creo que ya he aprobado todos los créditos.

Y con alguna lágrima que contengo muy bien, me despido de esta noche triste de gaviota.

Hoy vuelve a ser una de esas noches dónde sin ton ni son la soledad abruma las estrellas que no se ven. Algo hay dentro de mí que pesa demasiado, y no me deja seguir despierto si no lloro un poco. Espero en el borde de mi cama el llanto interno que es el más pesado. Cuando el torrente se libera, solo queda esperar el sueño.

No entiendo porqué mis noches de verano son de una tristeza inconfesable, de placer adulto.

Siempre fui un chico de naturaleza triste. Todo lo que entraba por un oído se arrinconaba en el lado triste del corazón, el lado alegre siempre estuvo vacío por si algún invitado se atrevía a merodear por allí. Aunque invitados he tenido más bien pocos la verdad, y los pocos que he tenido han decidido instaurarse en el rincón triste. En vez de rincón triste debería llamarlo el camarote triste de los Hermanos Marx. En ese rinconcito se guardan todos los recuerdos que nunca oso limpiar.

Verano

Cae la noche, y el calor sigue apabullante en esta ciudad, una sensación de desasosiego invade cada célula de mi cuerpo. Tú no ayudas a nada, no ayudas a aliviar este sentimiento de soledad y de inquietud. Los días pasan lentos, tanto como cada vez que he imaginado pasar mi dedo índice por tu piel como si de un violonchelo te tratases. El verano no existe, es solo un estadio de embriaguez que nos confunde.

La soledad no es eso que vives estando solo, sino más bien cuando estás rodeado de gente. Me rodean muchas más personas que quizá meses atrás, pero la gota cae en el vaso cada día recordándome que solo me duermo, y solo me despierto. Un sentimiento necesario algunas veces, pero tan poco oportuno como la lluvia del mes de julio cuando no lo necesitas. Sentir que eres secundario, y que solo tú eres quien importa en tu sola vida. La frivolidad de la vida es parece ser la razón de ella misma. Estar solo, vivir solo, contar estrellas solo.

El calor es demasiado intenso para discernir el desasosiego y tu falta. Sigues expectante a que algo pase en tu vida, mientras el resto observa su agenda sin nada más que hacer que observarla. Y el calor puede con mis ganas de hacer nada de provecho y aplasta todo aquello que podría inspirarme excepto el desasosiego y las ganas de que acabe esto. Ojalá te dieses cuenta que no importas, ni yo tampoco.

La soledad, el calor, no importa.

Al despertarme moví los dedos de mi mano derecha levemente, y sentí la piel de su brazo a mi lado. Al girar la cabeza me encontré con él, y la luz de la ventana intensa, de mediodía, me hacía verlo claramente. Era el chico por el que sonría cada mañana. Ese mismo chico que durante todo el día se había comunicado en modo telegrama.
Su pelo castaño adquiría un tono especial con esta luz, y sus ojos, que seguían cerrados, soñaban. La piel de su espalda se había arrugado caprichosamente imitando los pliegues de la sábana, pero solo algunos. Y sus piernas cubiertas de vello, que embellecían la escena, estaban como dejadas caer.
Sentir su piel al despertar era una sensación bonita, pero extraña, porque parecía sacado de otro sueño. Algo como la tortura de rozar su piel, pero solo en un sueño ensueñado.

Cada vez que veo tus fotos me doy cuenta que te pienso menos, que estoy más alegre. El estado de tristeza leve crónica que habías instaurado en mí se desvanece al no tener casi ningún contacto contigo. Voces cercanas me dicen que estás bien, que parece que estás bien del todo. Mi ánimo va a mejor, por el hecho de pensar que quizá nunca te vaya a ver y eso se cumpla en mis planes. Porque sé que no me vas a llamar, ni te vas a poner en contacto conmigo, nunca lo hiciste antes, eres previsible.

Ojalá te folles a todos esos que quieres, y seas feliz, si es lo que te hace feliz. Es tu ahora, es lo que te mereces porque así lo quieres. Yo seguiré mi camino, que nunca he sabido muy bien cuál es, pero parece ser que es enamorarme de quién no debo. Un camino que se me impuso, pero bueno... es el que me ha tocado, y podría ser peor. Enamorarse, ese verbo reflexivo tan feo, debería ir acompañado de su respectiva pareja.

Sinceramente, a veces me arrepiento de haberte conocido, pero se me pasa al ver que volví a sentir algo que creí olvidado. Aunque también he sentido otras cosas que también creí fuera de mi vida, y que no recomiendo a nadie... Esa impotencia causada por la ilusión de tenerte en mis brazos solo un momento, y ya no poder tenerte más. Impotencia es lo único que siento.

Me levanto y no quedan rastros de ti, parece que solo ha ocurrido en mi estado transitorio de velas. Nada más lejos de lo que sentí, la fiesta terminó sin nosotros dos. Tus caricias han desaparecido y me han llenado el mundo de un color mortecino, de putrefacción. 'Te confesé que me gustaba el olor de tu sudor, mi nariz, la palma de mis manos y mi lengua adoraban este olor, y, como si con ello te hubiera causado un dolor,  me abrazaste y exhalaste' un humo rosáceo, como un halo mágico.
Esta mañana tú ya no estabas, he despertado destapado de tu piel y sueños. He abierto los ojos y me he dejado llevar por el frío de la mañana, sintiéndolo en cada uno de mis poros como si desease la muerte pero sin desearla. Cuando me he incorporado a la realidad he sentido que quizá hoy sea el día más maravilloso de mi vida, he sonreído, he hecho café.

Ver, y observar que tu vida va a mejor, que siempre has sido muy bueno en eso llamado sonreír. Que una vez en el fondo solamente podías subir, y de momento emerjo, y lo hago, sonrío. Me percato de quien de verdad quiere acompañarme en el camino, quien quiere cogerme la mano de verdad, quien me quiere proteger. La soltería me sienta genial, me hace sentirme liberado y cercano a más gente. Ahora canto y bailo como si mañana nunca llegase, y me permito desayunos en gran compañía y zumos naturales. Os confesaré que todos podemos pasar página en nuestro libro personal, que las hojas suelen ser delicadas, pero pesan poco. Los capítulos nuevos siempre son sorpresas y aventuras.
Me doy cuenta que las cosas mal hechas quedan atrás, y que no hay que llevarlas consigo en los bolsillos de un corazón. Que ser fabuloso solo depende de ti, que confiéis en todo el potencial emocional que tenéis, dentro hay mucho más que una sorpresa Kinder. Las cosas bien hechas satisfacen, llenan vacíos provocados por cosas mal hechas. Tú no me quieres como me quiero yo.

SONRÍE, nada importa, canta hasta la afonía y baila hasta el amanecer.

Hoy una piedra pesa en mi corazón, y no puedo mirar nada sin que me recuerde a él. No tengo ganas de sonreír, no tengo ganas de mirar la televisión, y no tengo ganas de nada más que de estar en mi cama, en mi mundo. Sé que había lacras insalvables a largo plazo, pero aún quedaba plazo para llegar a ese punto. Ahora sí noto el frío del invierno, frío del que no me protegerá, frío que sí existe, y existe en mi cama, en mis manos, en mis labios.
El terciopelo me acaricia ahora y los gorriones me susurran levemente que el ser es bastante por el momento. Ahora solo la niebla lo hará, la niebla. Las flores azules miran por la ventana mi tristeza pasar y el candil apagado dentro de un cuerpo que vuelve a pertenecerme. Me paseo cuál bolero sin ritmo ni sentido y me aferro al primer cuaderno que encuentro, luego empiezo a fanfarronear en el papel en blanco y todo cambia. Unos brazos rodean mi cuerpo y delatan mi falta de ímpetu, de vibrar, pero no son los suyos.
Días después noto que la primavera se acerca, y que la vida sin él es algo incluso más bonito que con él. Al derramar unas cuántas lágrimas me percaté que eran mías y lanzadas por mí, con un significado claro: lloras por y para ti.
Ahora me sonrío pensando que todo irá bien y que malgastar el tiempo son cosas del devenir.

Yes sir, I can Boogie

Bueno, como anuncié la pasada semana me gustan los chicos que suspiran. Sí, él sí lo hace. La luz entra por la ventana, pero no es directa. Sufro mucho por la orquídea, no quiero que muera. Mamá sabe cuidarlas muy bien, y yo no quiero ser el eslabón perdido del linaje familiar.
Me observa con el mismo tacto que lo hago yo con la orquídea y él. Le espero con el pijama, sé que debería arreglarme un poco, pero estoy demasiado impaciente. Me cuestiono demasiadas cosas, y no tendría que hacerlo. Alguien me sonríe en la tele y me dice: "Todo saldrá bien.". ¿Le gustará el regalo?
¡Qué horrible es la espera!

Sí, le gustó el regalo.