dijous, 8 d’agost de 2013

Las cosas se esclarecen con el tiempo, es algo que mi impaciencia me impide aceptar. Cori ya ha vuelto de Taoci, la duda ya se ha resuelto, y creo que escribiendo esto me duele un poco más saber lo que pienso, que no creo que esté muy lejos de la realidad. Cori desde Taoci me hacía saber las ganas que tenía de verme, y las ganas de saber qué podía pasar entre los dos... Bien, yo tengo la respuesta: NADA.

La no-integración de mi persona en su vida aquí, ser un olvidado, ser alguien que parece no haber existido antes... Honestamente, me hace dudar de sus palabras anteriores (evidentemente, no ha habido posteriores). Está claro que uno pierde las ganas de verle, aparece el peor sentimiento de todos: la indiferencia.

Otra cosa que tengo que añadir al margen de todo esto de Cori, y las decepciones, y blablabla... Es que odio un poco el amor y todo el tinglado que se monta con el tema. Hace poco me encontré con una de las personas que más parte de mi corazón habían tenido, y me di cuenta que en ningún momento se me había regenerado esa parte del corazón. Que aún faltaba algún que otro pedazo que me había robado, y le odié, y quise morir, y quise que aquello no pasara jamás.

En resumen, todo sigue igual, no hay cambios. Con ganas de invierno.

dimarts, 23 de juliol de 2013

Hoy, un mes después me pongo a escribir. He roto todos mis propósitos y creo que debo empezar de nuevo. Mi mundo se está volviendo muy monótono, y sólo trabajo, y trabajo. He ido escribiendo un poco, pero sólo en mi cuaderno, algún día alguien lo poseerá y sabrá partes que sólo sé yo ahora mismo. No corro, coso muy poco, y leo, eso sí. Vivo un poco en el espacio exterior de mi propio ser.

En una semana Cori vuelve de Taoci, y ufff... no sé como voy a reaccionar al verle, no lo sé ciertamente. El solo pensamiento de saber que la semana que viene ya está a solo unos kilómetros de mí es como que no sé que co*o hacer. A todo esto, aparecen personas nuevas o viejas, a las que no me importaría seguir conociendo. Quizá hoy estoy demasiado sensible y lo veo todo muy complicado.

Ais, ¿qué será de mí?

diumenge, 23 de juny de 2013

Pasadas las 10000 visitas :) Bieeeeeen!

Han pasado algunos días desde mi anterior actualización, y no hay mucha novedad, es cierto. Antes de seguir con mi diario de verano tengo que aclarar unas ideas. NO estoy deprimido, aunque siempre he sido fan del color gris, la lluvia, las nubes, y la tristeza. Como todos los sentimientos hay que saber controlarlos, pero en su justa medida me parece uno de los sentimientos que más obras de arte han desencadenado. La verdad es que suelo escribir en mi tristeza, es un modo de expresarla, y hacerla pública es un modo de acercarme a los que me creen un ser neutro. Pero este diario de verano no trata sobre eso, desde luego no.

RESUMEN SEMANAL: Esta semana ha sido un poco intensa en muchos sentidos, la verdad. Empecé la semana con una escapada fugaz a Alicante, la ciudad que me ha visto madurar, y pasé una tarde estupenda entre algunos amigos, fui a la galería dónde había expuesto y conocí al nuevo dueño de mi foto. Fue una tarde bastante improvisada y muy divertida. Martes me ofrecieron trabajo. Tenía programada una sesión de fotos el miércoles en Murcia, así que allí me fui. El chico al que se las hice un encanto, a veces, y sus compis de piso también. Pasé un día lleno de sensaciones y siendo consciente que no siempre uno es capaz de atraer a otras personas, por mucha conexión que creas haber tenido ni por muy cómodo que se sienta el otro contigo. Ya avisaré del resultado de las fotos, pero espero que sean muy bonitas. Viernes recibí las notas, y dejé el piso para siempre, vi a mi Laura ♥. Ayer estuve con Alou, y estaba más guapo que nunca, la madurez cada vez le sienta mejor.

Hablé con Cori para decirle que necesitaba reflexionar y alejarme un poco, y no soy capaz de ver nada suyo sin estremecerme un poco y notar que parte de mí está haciendo algo que no quiere, ni conscientemente lo ha deseado. Él me dijo: 'el mundo es muy complicado', a lo que repliqué 'y yo no hago nada para hacerlo más fácil', 'es cierto'. Esa noche, me fui bastante disgustado a la cama sabiendo que alguien había podido traspasar esa frontera que nadie pasa sin proponérselo ni quererlo, y eso me disgustaba más. En poco más de un mes vuelve de Taoci, y no sé cómo reaccionar aún, ni qué decirle cada vez que me habla.

Por otro lado está Etil que me pretende, pero creo que me he agobiado yo conmigo mismo, como suele ocurrir. Y tampoco sé como manejar el asunto, jo.

El verano de momento no está siendo aburrido... vaya.

divendres, 14 de juny de 2013

Hoy he decidido poner en orden mis cosas, mis trastos, cosas que llevan ahí mucho antes que empezara la universidad. Me he puesto a tirar cosas, y guardar otras que por insignificantes que fueran todas tenían un recuerdo detrás. Debo añadir que soy un poco desmemoriado, es cierto. Un simple pin me recordaba mi estancia en Malta, o un abrelatas a mi primer verano trabajando en el supermercado...  En estos cajones me he encontrado cosas que realmente he echado de menos, y otras que no sé porqué guardé.

Todo esto me ha llevado a pensar en las personas, y en el recuerdo que dejan o quieren dejar en ti. Personas que pasan por nuestras vidas a velocidades diversas y que muchas veces no sabemos controlar, y otras que deciden quedarse pase lo que pase (mención especial para Xavi que me está preguntando en directo, ambos nos quisimos quedar en la vida del otro). Otras personas, en cambio, entran en tu vida y en cuanto ven que la cosa te tambalea desaparecen, o en cuanto ven que te va bien te hacen daño por envidia o yo qué sé. Seguro que muchos de los que leéis esto sabéis de lo que hablo, y también sabéis quienes sois en mi vida y qué lugar ocupáis. (Aunque también conocéis mi parte enfadica y mi gran independencia/mundo interior). Me gustaría nombraros a todos, pero no creo que sea necesario, ¿verdad?

Limpiando, limpiando me he dado cuenta que en realidad todos esos recuerdos, la mayoría sólo ocupan espacio, no sirven para nada ya. Sirvieron para darte cuenta de que esa persona no merecía tu tiempo, ni tus palabras, o al revés... que esa gente es la que te ayuda a crecer cada día, gente que sigue estando en mi vida y pasan meses, y aunque no les vea o no hablemos, no les dejo de querer jamás. Por esa gente hoy escribo, respiro y sonrío.

dijous, 13 de juny de 2013

Al final del día me doy cuenta de lo frágiles que somos, como la mayoría de días. No es ninguna novedad, honestamente. Una simple frase mal escrita puede romper los esquemas establecidos durante años, horas y obstáculos. Es como la hoja que cae al suelo, hace que el árbol jamás vuelva a ser el mismo. Ese punto de inflexión marca la dirección de una relación, si bien no marca la dirección del árbol, sí marca la diferencia con el árbol del pasado.

Hoy no he sabido nada de Cori, hecho que me alegra, me hace más llevadera esa idea errónea de querer esperar. Idea descabellada después de conocer las condiciones que me niego a aceptar, y desde luego es algo que de momento no quiero, quien sabe si más adelante sí. Quizá este verano me haga cambiar de opinión, pero de momento no quiero compartir a nadie, y menos a mí mismo.