2010

Año lleno de emociones, vida, muerte, y estreñimientos. Etapa de amor complicado y reafirmación al volverlo a ver. Ropa y Hungría, y tantas otras cosas.

Mis propósitos para el primer año de la segunda década del primer siglo del tercer milenio:

-Perder 5 kilos.

-Apuntarme a la EOI.

-Empezar a escribir un libro con Angel Amaro.

-Que me quiera más.

-No comprar tanta ropa.

-Vivir, vivir como si estuviésemos en 2011.

Hui és quan més ganes de veure't tinc, d'abraçar-te, protegir-te del fred. Estic desitjant tornar-te a dir que continue estimant-te, que no desapareixeré encara, que continue al teu costat i encara no he acceptat la realitat. No puc.

He de demanar-te un favor: que sigues tu, completament. Que desapareguen els mecanismes d'auto-defensa, tu sense cuirassa i que òbrigues el cor quan estàs amb mi. Deixa't endur pel vent, per les ones de la mar, per la calor del foc, per tu.

Si et bese, sé que t'enfadaràs, o no, però seria el que més desitge ara i si tant t'importe se't passarà aviat l'enuig.

He desitjat tantes vegades reposar el cap sobre el teu pit i respirar la teua olor, les teues ganes. Besar-te els ulls i romandre en silenci darrere teu. De vegades maleïsc el dia que et vaig conèixer, tants problemes hagués evitat. El pitjor és que sempre tindré el dubte de si m'estimes o no. Voldria que m'ho digueres a l'orella suaument i m'agafares les mans per a que poguera sentir-te més prop.

Com deus saber, la major part dels meus amics propers, t'odia, a ma mare no li fas gràcia. També saps que no m'ho vas posar gens fàcil això d'arribar a tu, i amb tots els inconvenients que he trobat (que no en són pocs), continue pensant en tu, en la teua veu, en els teus dits.

Aviat et voré i m'agradaria que succeiren tantes coses, que predic que no succeiran. Però què hi puc fer? Dis-m'ho tu.

Sembla que no és res, i res és.

Les al·literacions del teu cos

provoquen un oxímoron en mi.

La immensitat de la teua immensitat.

Las magnolias de tu jardín

observan como caminan

nuestros pensamientos

(en sentidos diferentes)

por las chimeneas de mi ciudad.

Creen desfallecer en diciembre

cuando tú nos pintas en rosa

(a ellas y a mí)

en tu mente absurda y helada.

Siempre esperaré una carta tuya.
Odio tener que recordarte.
Me encanta tu pelo.
Espero la existencia de tus comentarios.
Odio llorar porque sí.
Me gusta tu manera de sonreir.
Espero tu cuerpo.
Odio esperar.

Me encantan tantas cosas...

Laura

Noviembre acabó y con él te llevas a la reina de Saba...

Y te echaré de menos, demasiado.

Piensa en aquella tarde de noviembre, noche de octubre.

Normafa

La nieve caía con fuerza sobre el tren dónde estaba sentado. Ahora ya no, solo llovía y el paisaje había dejado de ser bonito para ser triste. Nunca me esperaste en la estación. Durante horas paseábamos en la nieve, en las hojas secas, en la hierba verde mientras cantábamos arias de óperas conocidas y desconocidas. Siempre fuiste muy diferente al resto, y nunca me has querido como los demás. Seguiré esperando tu visita, viajaré para recordarte y pensarte. Viajar contigo siempre fue como una bola de nieve en la espalda, fría y sorprendente.

As-tu déjà aimé
pour la beauté du geste?
As-tu déjà croqué
la pomme à pleine dent?
Pour la saveur du fruit
sa douceur et son zeste
T'es tu perdu souvent?

(¿Alguna vez has amado

por la belleza del gesto?

¿Alguna vez mordiste

la manzana plenamente?

Por el sabor de la fruta,

su dulzor y su piel.

¿Te has perdido a menudo?)

Real

Subo al tejado para ver la luna morir, después de una noche en vela con velas que iluminaban mi tristeza y mi soledad. Mis ganas de seguir confiando en el mundo se han reducido al rayo de luna que queda, que viene a ser algo así como invisible. Veo un pelo tuyo en mi calcetín, otro símil de mi confianza hacia el género humano o hacia cualquiera que diga que el amor es eterno, porque bien sabe que se está engañando él mismo y que nada de eso existe en la vida no-sueño.

Ventana desangelada

Lo nuestro fue tan corto, y a la vez tan inmensamente intenso que sigo teniendo morriña de ti. O meu cativiño... es lo que me decías siempre. En nuestra primera cita supe que eras tu, que nadie era mejor que tu, que eras, simplemente.

Ahora miro tu ventana desde mi balcón, porque eras mi vecino, y el cartel de "se alquila" me da una sensación desangelada, que inunda mi corazón de penuria azul marino. Siempre dije que parecíamos Julieta y Julieta hablando de ventana a ventana. Ha sido lo más romántico que he hecho nunca.

Tus gemidos, tu voz grave, tu acento, tu olor, tus agobios, tu cuerpo, tu sexo, todo me parecía perfecto. Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que nunca fue recíproco. Es un tópico enamorarse de alguien que no te corresponde, sólo espero irme de aquí, muy lejos, y olvidarme de ti, de tus besos, de tus manías.

Nunca entenderé porque no nos hablamos, cuando me dijiste que no volviese a escribir sobre ti, me sentó fatal que intentases controlarme y sobretodo censurarme. Pero descubrí que era porque aún te importaba un poco, sino no me hubieses dicho nada, y mucho menos tan altivamente y con tanto despecho.

Lo nuestro terminó, y luego volvió a terminar, en ese caso mal. Pero pasaré por tu casa y seguiré mirando tu ventana.

No me esperes

En breves mi vida cambiará, bastante. Porque me traslado a otra ciudad muy lejos de la actual, aunque supongo que volveré. El caso es que no quiero que me espere nadie respecto al amor, bueno, alguien sí, aunque sé que no es lógico.

Hace unos días un chico un tanto inmaduro a la vez que guapo, me dijo que él estaba dispuesto a esperarme durante el tiempo que estuviese fuera. Os aclaro, todo esto sin conocerlo demasiado, una semana como mucho...
Tiene 19 años, y le dije que no desaprovechase los 20 porque nunca vuelven y son fantásticos. Me dijo que no era desperdiciar un año esperándome, por hacerme feliz.

Al final, después de muchos rodeos tuve que decirle que yo quería hacer lo que quisiera en Hungría y aquí, que no quiero ataduras, excepto con quién yo quiero, y me envió a freír espárragos.

¿Que esperaba que le jurase amor eterno?

El mundo está fatal.

"HELOR", traducció literal de la paraula valenciana preciosa: gelor. La veritat és que feia una estona que ja la sentia, la gelor, però al sentir a Donya Lola dient-ho un somriure diabòlic s'ha dibuxat a la meua cara descobrint que era més valenciana que Monleón, o que el meu estimat català ha arribat més enllà i s'ha castellanitzat el terme. Hui és un dia lluna, i és que hui estic més prop del teu bes.

Ara mateix estic sentint eixa geloreta per les cames, mentre pense en eixos ulls que tant criden l'atenció, que tant gelen. Però que no són el que més m'agrada de tu, saps que els teus llavis, són més expressius. I tot el que siga expressiu m'agrada, per això estic amb tu... L'expressió artística és el que ens motiva a viure. Saps que jo sóc el teu xicot dels museus i de passar-ho bé, sempre deies: "Vull un xicon per a patinar, altre per passa-ho bé, altre que em faça riure, altre per pintar..."

Sé que demà a les 16h estaràs a l'estació altra vegada esperant-me, i jo des de la finestra del cotxe et diré: "Guapo, tens foc??" I entre rialles tornarem a ser els amics que érem, que som, que serem. Realment, tinc unes ganes de follar-te que no sé si podré aguantar-me-les fins a la nit. No sé si és normal que cada vegada que pense en tu se'm pose dura... Tinc la testosterona pels núvols.

Si ho pense bé no sé perquè estem junts...Tu eres Balança i jo Sagitari, i el meu amic Xavi em va dir que eixa combinació és impossible, encara que cap dels dos creguem en això. Pensant-ho bé, les nostres disputes han sigut més que moments bons. Però, és clar, eixos moments han sigut el que ens ha conduit a tornar-nos a veure una i altra vegada. Potser estem junts per la distància, la terra enmig de vegades fa enyorança, però d'altres fortalesa de cor.

Estes coses i altres només la gelor les sap, de moment em limitaré a beure el que em queda de tu.

Una ciudad cualquiera (5.35 am)

Esperando el autobús para volver a casa, pienso en ti, como siempre. En el poco interés que tienes, en cuan poco te importo, en cuan insignificante soy para ti. Tu eres tan importante para mi, que parece que no tenga vida a tu lado, porque sólo tu estás en mi cerebro.

Después de muchas noches de fiesta, buscando un sustituto, mi mente sólo te echa de menos a ti. Al olor de sudor genital, al sabor de unos labios, al pelo de pecho, que tu nunca me diste, y posiblemente no me des nunca. El olor, el sabor, el sonido del sexo son para mi una música, un gusto y un perfume que desde hace tiempo no soy capaz de sentir. Puede ser sea influido por tu existencia, y ya está bien, porque seguramente tu sí eres capaz de sentir todas estas sensaciones. Añoro un cuerpo que pueda abrazarme, unos labios que sepan beberme.

Sé que tocas la trompa, pero dudo que sepas que yo soy cellista. Dudo que simplemente intuyas que soy capaz de anular una clase con mi profesor para quedar contigo. Lo peor es que nunca supiste valorarlo, en cambio tu me pides que aprecie lo poco que haces por mi, lo poco que me dedicas, aunque tu eso crees que es demasiado. En unas horas puede ser que me llames, puedes ser que no, aunque ya sé que no lo harás. No te importa que muera por dentro esperando tu llamada. Eres tan imprevisible...Me gustaría que te dieras cuenta que no soy uno más, que te quiero, que quiero estar contigo. Debo decir que si no sé nada de ti en una semana sólo me quedará atarle una piedra a mi corazón y tirarlo al fondo del mar. Olvidarme de ti, cómo de muchos otros, que no han sido ni serán la mitad de lo que eres tu en estos momentos.

Hombres cómo tu sólo he tenido otro, que aún intento olvidar. Querría saber que se siente estando en el otro lado, en el lado del querido, no del queriendo. El autobús está a punto de llegar, i al lápiz se le acaba la punta.

Aprovechando lo poco que le queda sólo diré que te quiero, que no quiero más decepciones, que vales mucho y que en pocas horas me gustaría verte.

(6.03 am)


*Açò és ficció, no vull malentesos.

Estrés

Con quién me casaré? ¿Cuál será mis vestido? ¿Que música sonará? ¿Quiénes serán los invitadxs? ¿Cuáles serán las flores? ¿Quién la oficiará?

Son preguntas que me intento responder cuando mi vida no da para más. Durante este último mes mi vida ha sido realmente estresante, sin momentos para reflexionar si mi salud era o no importante, descubriendo que sí, más de lo que me pensaba.

Volviendo al tema de las preguntas, excepto la primera, las demás las tengo muy claras: llevaré un vestido de Miquel Suay en verde tornasolado, llevaré barba, por supuesto; Dancin' queen versión Muriel's wedding al entrar en el sitio de la ceremonia, el vals será Vitamina Sol d'Antònia Font; los invitadxs no los nombraré por que no caben; las flores: calas con violetas; oficiadora, mi amiga Dafne... Ahora que lo tengo casi todo solucionado, incluso las damas de honor, tendré que buscarme algún otro tranquilizante. ¿¿Alguna recomendación?? Por ejemplo, ¿porque los hombres siempre me han huido? Creo que me hará reflexionar demasiado.

Muchxs os sorprenderéis al leer que para tranquilizarme tenga que pensar en mi futura boda. Esto tiene una explicación muy sencilla, y es que supongo que me casaré dentro de unos cuantos años y no tengo porque preocuparme por el momento, porque ya está todo solucionado, lo tengo todo en mente, bueno excepto el novio...

Sigo planeando mi boda hasta que quede perfecta, pero presupongo que cuando termine exámenes ya estará hasta el último detalle (bueeeenoooo, el novio no). Así que para tranquilizarme luego tendré que organizar alguna otra cosa.

¿¿Alguien quiere que le organice algún evento o sea su personal shopper??

PD: Disfrutadlo, me transmite muy buenas vibraciones! Posiblemente suene en mi boda!!


http://vimeo.com/11906869

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¿Humanidad?

En la vida se comenten millones de errores. Algunos intrascendentes, otros nos persiguen durante toda la vida, y otros nos hacen perder aquello que hemos conseguido.

Estos últimos son los peores, de los que te arrepientes más aún si cabe toda la vida. A veces se encuentra el perdón, otras simplemente las cosas suceden, el error sucede, y nunca vuelve a ser nada igual en tu vida. Todo cambia, todo se intensifica o disminuye un latido de corazón. Ya no ves a las personas con los mismos ojos, ni a los árboles, ni a las estrellas.

En mi casa, aún no sé si se ha intensificado o disminuido, creo que disminuido.

Últimamente estoy perdiendo bastante a menudo mis creencias en la humanidad, y cuán difícil será recuperarlas.

Sentiments contradictoris

Com es pot estimar i odiar pels mateixos motius a algú?? Sobretot quan algú et diu que sí li interesses, però al mateix temps passa de tu. No és desconfiança, ni espera, ni desil·lusió, és inquietut.

He d'aprendre a ser més tranquil, no tan angoixat. Sempre ha sigut fàcil arribar on he volgut, si ara em costa ho hauré d'aprendre. Sé que totes les persones no són fàcils de conèixer, sé que hi ha de més dures, però ho havia de provar algun dia. És guapo, intel·ligent, graciós (humor), bon gust, però dur.

Açò té un problema molt gran: Em sent frustrat?? La justificació que jo li pose és perquè mai res m'ha costat massa. Ara que em costa sembla que em frustre, perquè no aconseguisc el que vull aviat, o simplement, quan vull. El meu poder de persuasió o atractiu no funciona tant com em pensava.

Cal deixar clar que això de que passe de mi és en moments con la no-contestació d'un sms, o el nul interés de fer-me una trucada. Jo vull saber d'ell a totes hores (hipèrbole), però es veu que ell no de mi, o simplement està fent-se el dur o no vol mostrar la seua feblesa cap a mi...

Poden ser totes aquestes possibilitats, però pense que em serà difícil descobrir-la. De moment sé que sí li he tocat un poc el centre dels passio-sentiments, però no sé perquè no ho explota més.

Bé, i si em fera budista??

Què dures són les desil·lusions...

Moltes vegades costa tant reposar-se'n d'una com d'una ruptura.
La desil·lusió no hi ha qui l'evite.

Espera

El amor es una llamada de teléfono...Siempre esperando a que suene.

Anoche volví a ver "Los puentes de Madison" y en cierta manera me lo confirmó. Una fantástica interpretación de Meryl Streep corriendo hacia el teléfono cada vez que este sonaba, con el mayor deseo que fuese el personaje encantador que encarna Clint Eastwood. Si era él el que llamaba, ella sonreía y su expresión se volvía afable, enamoradiza, pero en el caso que fuese otra persona, se desilusionaba hasta puntos insospechados, y se ponía irascible.

Creo que a todos nos ha pasado más de una vez, esperar la llamada de alguien "especial" que no llega nunca. Lo peor es cuando recibimos otra llamada o un sms, siempre es de alguien a quién no esperas, o en el peor de los casos de publicidad...y la desilusión sigue subiendo...

Presupongo que esto ya viene de lejos, antes esperarían la carta de sus amad@s, pero hoy con toda esta parafernalia de las nuevas tecnologías, siempre estamos esperando una llamada, un sms, un mail, un comentario en facebook...

¿Porque nos angustiamos de esa manera?¿Porque dependemos de esos aparatitos la mayoría de veces?

Creo que no hay otra solución: esperar a que suene...

Confianza

¿Realmente existe? ¿O es un simple espejismo del afecto?

Cuánto más afecto, más confianza.

Esta semana empieza un poco irascible, necesitada de algo.
Porque los lunes sin amor, son más lunes.

D'un pollastre sense daurar...

Vam començar el curs amb parella nova, vella, o simplement, sense ella. Al mes de setembre s'hi produeixen més del 25% de separacions. Així que si vau trencar el vostre amor, no us preocupeu, és totalment normal. A l'estiu, on tota cuca viu, les parelles es formen o se separen, serà la calor? La roba d'estiu? He de confessar que desitjava l'arribada del nou curs per a retrobar la tranquil·litat passional i reprendre l'amorosa. Serà com començar de nou, però amb qui?
Bé, començaré amb la primera experiència del meu estiu. Va passar a principis de juny, en plena època d'exàmens, i amb la necessitat vital d'alliberar tensions. L'anomenaré Sr. Pollo, em va convidar a casa seua a sopar i a “dormir”. Total que, allà hi vaig jo amb el meu millor modelet i una bona botella de vi. D'entrants serveix un “surtido de embutidos” de marca blanca i formatge. Per sopar havia fet pollastre al forn, però no estava la pell daurada, i a més estava farcit amb una taronja. NOTA: D'un pollastre sense daurar, res es pot esperar. I, el millor plat de tots, les postres, que resultaven ser una taronja o una poma Golden, a elegir. Si el sopar va ser això, tan ordinari, imagineu-se com va ser el sexe...dolent, de debò. És evident que no he tornat a veure'l. Així que com a consell demane que la gent quan convide a algú a menjar, que tinga bona mà a la cuina, sinó que vaja al restaurant. Perquè si el sexe no és bo, almenys que ho siga el sopar.

Tiempo

Gran sustantivo, y elemento valuosísimo en cuánto a decisiones de peso se trata. Es tan importante como tener el conflicto. La decisiones que se toman bajo presión no suelen ser las más acertadas, pero como no hay otro remedio, pues se toman.

Los ultimátums no suelen funcionar en la sociedad de hoy en día, que por muy rápida que vaya, siempre necesita su tiempo. Término para perfilar recuerdos, vivencias, planes futuros, presentes inacabables o fugaces, relojes, tic-tacs, latidos batidos...

Todo este rollo viene porque aún no sé si quiero mantener un compromiso, por mínimo que sea... Ya sé que parece que no lo quiera, pero noto que se me escapa algo. Es un buen chico, pero seremos capaces de congeniar?? Lo dudo, de hecho dudo que congeniemos nunca en ningún sitio. Y a la vez está el: me parece estupendo y muy guapo e inteligente.

Debo continuar pensando, porque no tengo más tiempo. El ultimátum es mañana, haga lo que haga sé que me arrepentiré, pero no habrá vuelta atrás. Si elijo el compromiso, pues ganaré un tiempo de estabilidad sentimental, pero si elijo la soltería, ganaré otra temporada de placeres infinitos. Como popularmente se dice: todo no se puede tener...

Compromiso

Hay momentos en la vida que posiblemente te hayas cruzado con esa persona "especial" o adecuada, que se ajusta a ti, pero realmente no tienes ánimos de mantener un compromiso. Posiblemente seais el tipo de personas que creen que el amor no lo escojes o lo decides, que llega y ya no les puedes hacer nada, pero yo no lo pienso así, de todas maneras es otra cuestión.

Todo depende de las condiciones en las que nos encontremos, ya sabeis, en estos momentos no estoy dispuesto a renunciar a mis condiciones. Soy muy joven, con suficiente éxito entre los hombres, nada que me ate a nada, y en pocos meses estaré lejos de aquí. ¿Me conviene un compromiso?¿Lo quiero?

Entonces tengo un dilema mortal preguntándome si estoy dejando pasar una gran oportunidad de tener a uno de los hombres de mi vida, o vuelvo a ser un soltero militante que disfruta de su juventud y su atractivo. Es una difícil cuestión que no tiene una respuesta inmediata, y todo puede cambiar con el tiempo. No me da miedo el compromiso, pero no lo necesito en estos momentos.

De momento me estoy decantando por seguir siendo lo que he sido hasta ahora. Me angustia la idea de estar atado actualmente. No sé, hoy es tiempo de fresas, mañana ya veremos.

El sexo

Cómo bien decía la Madonna de La Hora Chanante: "El sexo no es sucio, es sucio cuando no te lavas". Me sigue pareciendo curioso que mucha gente de mi edad (jóvenes, vale, lo digo 21), incluso más jóvenes y de mi condición sexual (homo), sigan sorprendiéndose y escandalizándose de la existencia y posesión de juguetes sexuales.

No es difícil saber que muchas chicas, sobretodo ellas, tienen bolas chinas, consoladores, entre otros... Pero no es tan fácil encontrarte con algún hombre que tenga un masturbador o unas bolas o cualquier otro instrumento que provoca placeres ilimitados. Pero, volviendo al tema, no se me quita de la cabeza la escandalización de uno de mis ligues cuando se enteró que yo tenía en mi posesión alguno que otro aparatito de esa índole.

Creo que la sociedad ha llegado a un punto que el sexo está empezando a dejar de ser un tema tabú, aunque aún queda bastante camino para liberarnos del pudor por completo. No quiero que se malinterprete esto, no quiero decir que todo sea nudista, ni que todo el mundo hable de sexo contínuamente, pero hablar de sexo es sano, sobretodo con amigos, también con los padres, y el pudor y los complejos hay que dejarlos atrás, que todxs somos iguales físicamente.

Me he vuelto a ramificar. Mi ligue me dijo que aquello era de viciosos, ¿se llega a ese extremo por utilizar aparatos que me provocan endorfinas?

Bueno, recomiendo a todos los hombre el uso de la marca Tenga: http://tenga-europe.com/ Si lo probais no querreis otra cosa...