Silabeaba tequieros en silencio mientras me miraba fijamente a los ojos, y el tranvía en una curva se quebrantaba.

Él estaba ahí, pero era como cuando subía al autobús. Yo esperaba que el autobús partira. En el fondo sabía que él ya no estaba conmigo, nos mirábamos. En pocos segundos desaparecía. Él estaba ahí, pero nos separaba una gran cantidad de espacio.

Llorando en el baño hoy te necesito mucho, y tu no estás. Tuviste que volver, y quiero que estés aquí, conmigo. Aliviarme el pensamiento de él, de ellos, de todos aquellos a los que necesito conmigo.

Quiero que la vida sea como en Desayuno con diamantes, todo perfecto. Que las cosas sean como las de la Reina de Saba, livianas y sin cargas. Que nuestros errores se eliminen tan fácilmente como el carbón del lápiz de sastre.

Me seco las lágrimas con el papel seco y rugoso y salgo. El rollo se ha terminado, lo tiraré a la basura y pondré uno nuevo.

Hoy te echo tanto de menos...Sí, el hombrecito de rizos, de barba y mirada triste, que miraba como fumaba mientras tomaba mi zumo de naranja a pequeños sorbos y le miraba distraídamente mientras él me hablaba de Parma con su café (Illy).

Creo que es hora de sacarlo de mis ojos, de mis orejas, de mis pensamientos. No sé nada de él, simplemente sé que sus palabras siguen siendo poéticas y de cebollino. Sus verbos se conjugan en envidia y celosía de no poder saber si eso me lo dedica a mí o a cualquier cuerpo que le viene en gana. Sus adjetivos se tranforman en melancolía y gotas saladas muertas en mis ventanas que le lloran por rabia, mar y violetas. Sus sustantivos derivan en una sin sustancia mientras lo leo, porque tantas veces he creído que son mentiras bellas, pero no piadosas.

Nunca me hiciste ningún bien, y ahora hago fotos que algún día verás que nunca serán tuyas. Y yo te seguiré esperando desde mi diván intentando robarte una de esas palabras que salen de tus labios acoraz(on)ados.

¿Sabes lo que te pasa? No tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir: está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tu te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tu misma la has construido y en ella seguirás vayas donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

(Breakfast at Tiffany's)

Si hay algo que debo agradecerte ahora es que hayas desaparecido realmente, y que no haya sido solo de mi imaginación. Desde Berlín escribo esto y posiblemente sea una de las noches más crudas en cuanto a tristeza se refiere.
Mis ojos censuran litros de sal y mis labios dibujan en dictadura una sonrisa, pero realmente necesito irme a la habitación y que los pantanos se desborden, dejar salir todo el león de invierno interior que llevo dentro.
Ellos ríen allí abajo, y yo intento que eso no me afecte, simplemente quiero ser invisible unas horas para Berlín. No los detesto, ni me molestan, simplemente quiero evaporarme en mi propia burbuja para volver a ser líquido otra vez. Realmente no sé como explicar esta tristeza marengo que me llena los oídos de demasiada sensibilidad que no soy capaz de controlar ni de limpiar.
Seguiré unos minutos más dentro de esta burbuja llamada tristeza escondida de melancolía, y luego el almohadón me servirá de cuenco para recoger la sal de mis ojos.
Berlín es maravilloso sin tu presencia, sin ti.