Hoy he decidido poner en orden mis cosas, mis trastos, cosas que llevan ahí mucho antes que empezara la universidad. Me he puesto a tirar cosas, y guardar otras que por insignificantes que fueran todas tenían un recuerdo detrás. Debo añadir que soy un poco desmemoriado, es cierto. Un simple pin me recordaba mi estancia en Malta, o un abrelatas a mi primer verano trabajando en el supermercado...  En estos cajones me he encontrado cosas que realmente he echado de menos, y otras que no sé porqué guardé.

Todo esto me ha llevado a pensar en las personas, y en el recuerdo que dejan o quieren dejar en ti. Personas que pasan por nuestras vidas a velocidades diversas y que muchas veces no sabemos controlar, y otras que deciden quedarse pase lo que pase (mención especial para Xavi que me está preguntando en directo, ambos nos quisimos quedar en la vida del otro). Otras personas, en cambio, entran en tu vida y en cuanto ven que la cosa te tambalea desaparecen, o en cuanto ven que te va bien te hacen daño por envidia o yo qué sé. Seguro que muchos de los que leéis esto sabéis de lo que hablo, y también sabéis quienes sois en mi vida y qué lugar ocupáis. (Aunque también conocéis mi parte enfadica y mi gran independencia/mundo interior). Me gustaría nombraros a todos, pero no creo que sea necesario, ¿verdad?

Limpiando, limpiando me he dado cuenta que en realidad todos esos recuerdos, la mayoría sólo ocupan espacio, no sirven para nada ya. Sirvieron para darte cuenta de que esa persona no merecía tu tiempo, ni tus palabras, o al revés... que esa gente es la que te ayuda a crecer cada día, gente que sigue estando en mi vida y pasan meses, y aunque no les vea o no hablemos, no les dejo de querer jamás. Por esa gente hoy escribo, respiro y sonrío.

Al final del día me doy cuenta de lo frágiles que somos, como la mayoría de días. No es ninguna novedad, honestamente. Una simple frase mal escrita puede romper los esquemas establecidos durante años, horas y obstáculos. Es como la hoja que cae al suelo, hace que el árbol jamás vuelva a ser el mismo. Ese punto de inflexión marca la dirección de una relación, si bien no marca la dirección del árbol, sí marca la diferencia con el árbol del pasado.

Hoy no he sabido nada de Cori, hecho que me alegra, me hace más llevadera esa idea errónea de querer esperar. Idea descabellada después de conocer las condiciones que me niego a aceptar, y desde luego es algo que de momento no quiero, quien sabe si más adelante sí. Quizá este verano me haga cambiar de opinión, pero de momento no quiero compartir a nadie, y menos a mí mismo.

Empiezo mi diario de verano, aunque aún no lo sea, para mí sí lo es.

Me he empezado a sentir desilusionado, bastante de hecho. La vida da muchas vueltas, y esta no me gusta. Los trenes pasan una vez, y este se me escapó, y ahora... ahora nada.

Los días de verano han empezado a pasar con un desasosiego y un ritmo tan lento que pronostican un verano más que aburrido y también tu llegada de Taoci, que no va a ser nada fácil. Llegarás a mitades del estío pero con un ritmo muy distinto al que yo llevo y quiero. Un ritmo frenético y unas intenciones tan distintas que me han hecho ver el verano como un gran muro, un poco abrumador y con pocas ganas de nada al saber que yo perdí el tren, y que seguramente tú pierdas el tuyo por no sabernos coordinar. Me han entrado ganas de no verte, de no querer saber nada más en un tiempo, hasta que quizá, repito quizá vuelva a pasar ese tren.

Artísticamente he decidido ponerme con una rutina que empezaré la semana que viene, mi momento de dibujo al día, y mi momento de costura. También tendré mi momento de ejercicio y el de escribir aquí, esos momentos ya los he comenzado. Este verano lo convertiré en mis momentos, un verano de momentos.

Y llegan estas horas y nunca sé qué sentir. Mi casa se envuelve de neblina y que no se va hasta por la mañana, y vuelve por la noche. Mi visitante nocturna, la que me arropa, la que cierra mis ojos, y la que me habla. Sigue siendo todo gris, pero intento recordarme que tengo que respirar, que tomar aire y respirar hondo. Todo pasa, o eso dicen, pero cada vez veo más lejos el final. Al llegar este momento del día no sé qué decir, ni qué hacer, la neblina se mete bien dentro y me inmoviliza en cierto modo.
A veces grito pidiendo auxilio, pero no me oye nadie, sólo la neblina. Los días pasan y sigo esperando esa luz, ese halo que me salve de las ideas de fin, de la rotundidad del fin y de la levedad del ser. La neblina me habla y me dice que la vida no tiene sentido, que no sirve de nada y que todo es una mentira.

Este 2013 no ha empezado nada bien. Las cosas no me saben igual y los colores son grises todos. Terminé 2012 con una tristeza orgánica que como bien dice mi amigo E. Menchón Gil: "Padece su hambre y su sed, tiene sus deseos y esperanzas, cree en la vida eterna. Se aferra a la médula espinal, brota a través de los órganos y de las fibras de la piel, y viene a aflorar tras el esternón. Pero te tiene agarrado, y sólo el éxtasis es capaz de sacarla de ahí.". Este año se ha acentuado, tristeza orgánica crónica aguda. Me hace pensar en soluciones que me llevan a la nada, al principio de todo, a que el fin justifique mis medios. El éxtasis no consigue arrancarla, solo la olvido por unos momentos.

Nada me alegra, no esbozo sonrisas ya. Mis ganas de seguir con todo disminuyen y quiero volver a que mi madre me deje hacer y me pregunte por qué no sonrío y por qué tengo estas ojeras tan largas. En mi mente suena Philip Glass contínuamente y a veces hasta aparece algún personaje que no conozco y me habla. Las ideas brotan en color gris y me fascina el ocaso, la muerte de todo.

La soledad llena mis días, el gris, las nubes. Cada vez soporto menos el sol y la gente con la que me cruzo. Los días pasan, la gente muere y todo vuelve a empezar.