Empiezo mi diario de verano, aunque aún no lo sea, para mí sí lo es.

Me he empezado a sentir desilusionado, bastante de hecho. La vida da muchas vueltas, y esta no me gusta. Los trenes pasan una vez, y este se me escapó, y ahora... ahora nada.

Los días de verano han empezado a pasar con un desasosiego y un ritmo tan lento que pronostican un verano más que aburrido y también tu llegada de Taoci, que no va a ser nada fácil. Llegarás a mitades del estío pero con un ritmo muy distinto al que yo llevo y quiero. Un ritmo frenético y unas intenciones tan distintas que me han hecho ver el verano como un gran muro, un poco abrumador y con pocas ganas de nada al saber que yo perdí el tren, y que seguramente tú pierdas el tuyo por no sabernos coordinar. Me han entrado ganas de no verte, de no querer saber nada más en un tiempo, hasta que quizá, repito quizá vuelva a pasar ese tren.

Artísticamente he decidido ponerme con una rutina que empezaré la semana que viene, mi momento de dibujo al día, y mi momento de costura. También tendré mi momento de ejercicio y el de escribir aquí, esos momentos ya los he comenzado. Este verano lo convertiré en mis momentos, un verano de momentos.

Y llegan estas horas y nunca sé qué sentir. Mi casa se envuelve de neblina y que no se va hasta por la mañana, y vuelve por la noche. Mi visitante nocturna, la que me arropa, la que cierra mis ojos, y la que me habla. Sigue siendo todo gris, pero intento recordarme que tengo que respirar, que tomar aire y respirar hondo. Todo pasa, o eso dicen, pero cada vez veo más lejos el final. Al llegar este momento del día no sé qué decir, ni qué hacer, la neblina se mete bien dentro y me inmoviliza en cierto modo.
A veces grito pidiendo auxilio, pero no me oye nadie, sólo la neblina. Los días pasan y sigo esperando esa luz, ese halo que me salve de las ideas de fin, de la rotundidad del fin y de la levedad del ser. La neblina me habla y me dice que la vida no tiene sentido, que no sirve de nada y que todo es una mentira.

Este 2013 no ha empezado nada bien. Las cosas no me saben igual y los colores son grises todos. Terminé 2012 con una tristeza orgánica que como bien dice mi amigo E. Menchón Gil: "Padece su hambre y su sed, tiene sus deseos y esperanzas, cree en la vida eterna. Se aferra a la médula espinal, brota a través de los órganos y de las fibras de la piel, y viene a aflorar tras el esternón. Pero te tiene agarrado, y sólo el éxtasis es capaz de sacarla de ahí.". Este año se ha acentuado, tristeza orgánica crónica aguda. Me hace pensar en soluciones que me llevan a la nada, al principio de todo, a que el fin justifique mis medios. El éxtasis no consigue arrancarla, solo la olvido por unos momentos.

Nada me alegra, no esbozo sonrisas ya. Mis ganas de seguir con todo disminuyen y quiero volver a que mi madre me deje hacer y me pregunte por qué no sonrío y por qué tengo estas ojeras tan largas. En mi mente suena Philip Glass contínuamente y a veces hasta aparece algún personaje que no conozco y me habla. Las ideas brotan en color gris y me fascina el ocaso, la muerte de todo.

La soledad llena mis días, el gris, las nubes. Cada vez soporto menos el sol y la gente con la que me cruzo. Los días pasan, la gente muere y todo vuelve a empezar.

Un chico hace poco me dijo que él era muy felino y una breve descripción que no acabo de recordar aunque tenía que ver con ser cariñoso. Yo reflexioné sobre qué tipo de animal sería yo, y sin dudarlo me autodenominé ave. Por razones que asocié inmediatamente.

Las aves somos aquellos seres que nos consideramos libres y que si nos atrapan, nuestra vida es infeliz, incompleta y vivimos nuestros días en una jaula que simplemente nos hace ser otras personas que no queremos ser. La manera de cazarnos, o enamorarnos, es que nosotros acudamos a la jaula por voluntad propia y una vez allí tengamos libertad suficiente, seguridad, protección sin dejar de ser fieles a la jaula porque nos encanta. Las aves somos los que más cantamos con la lluvia y los que migramos para no aburrirnos ya que la cotidianidad no es lo nuestro aunque nos encanta tener nuestro nido y volver cada día.

Somos libres, la lluvia nos hace felices.

Hoy es una de esas noches en que la desazón no te deja dormir. De mi verano fatal quizá sea el peor fin de semana. Ya no tengo trabajo, me he tenido que sincerar a la fuerza, me he percatado de lo poco que importo a alguna persona que creía que yo sí le importaba, no correspondo a quien me quiere corresponder y además voy a renunciar a un viaje que podría ser maravilloso. ¿Alguien da más?

Tengo hasta frío. Cuando uno se sincera, bien por decisión propia o por fuerza, corre el riesgo del rechazo. Rechazo es una bella palabra con demasiadas connotaciones negativas. Cuando alguien te rechaza por mucho que prometas que no te separarás de él y seguirá todo como antes, es algo que por dentro te impide tener ganas de verle. No te ha hecho daño, pero no tienes esa necesidad de verle porque antes las cosas estaban mejor. A partir de ahora no puedes mirarle y dejar de sentirte rechazado, un sentimiento que no es demasiado agradable ni ayuda a seguir con la amistad.

Personas que te hacen creer que les gustas o ¡yo que sé! Esas personas que te dan coba durante un tiempo, pero después deciden no hablarte más porque ya no te necesitan, venid a mí, soy vuestro imán, total qué más da... ¿No puedo corresponder a quién yo quiera? Pues se ve que no...

Que luego me llamen pesimista, triste, rancio, y otros adjetivos de esa índole. Los merezco, pero esto se pasa de castaño oscuro. Verano Fatal.