el sexo de la estrella

2012-01-15T18:22:00.001+01:00

Ver, y observar que tu vida va a mejor, que siempre has sido muy bueno en eso llamado sonreír. Que una vez en el fondo solamente podías subir, y de momento emerjo, y lo hago, sonrío. Me percato de quien de verdad quiere acompañarme en el camino, quien quiere cogerme la mano de verdad, quien me quiere proteger. La soltería me sienta genial, me hace sentirme liberado y cercano a más gente. Ahora canto y bailo como si mañana nunca llegase, y me permito desayunos en gran compañía y zumos naturales. Os confesaré que todos podemos pasar página en nuestro libro personal, que las hojas suelen ser delicadas, pero pesan poco. Los capítulos nuevos siempre son sorpresas y aventuras.
Me doy cuenta que las cosas mal hechas quedan atrás, y que no hay que llevarlas consigo en los bolsillos de un corazón. Que ser fabuloso solo depende de ti, que confiéis en todo el potencial emocional que tenéis, dentro hay mucho más que una sorpresa Kinder. Las cosas bien hechas satisfacen, llenan vacíos provocados por cosas mal hechas. Tú no me quieres como me quiero yo.

SONRÍE, nada importa, canta hasta la afonía y baila hasta el amanecer.

2011-12-29T23:53:00.000+01:00

Hoy una piedra pesa en mi corazón, y no puedo mirar nada sin que me recuerde a él. No tengo ganas de sonreír, no tengo ganas de mirar la televisión, y no tengo ganas de nada más que de estar en mi cama, en mi mundo. Sé que había lacras insalvables a largo plazo, pero aún quedaba plazo para llegar a ese punto. Ahora sí noto el frío del invierno, frío del que no me protegerá, frío que sí existe, y existe en mi cama, en mis manos, en mis labios.
El terciopelo me acaricia ahora y los gorriones me susurran levemente que el ser es bastante por el momento. Ahora solo la niebla lo hará, la niebla. Las flores azules miran por la ventana mi tristeza pasar y el candil apagado dentro de un cuerpo que vuelve a pertenecerme. Me paseo cuál bolero sin ritmo ni sentido y me aferro al primer cuaderno que encuentro, luego empiezo a fanfarronear en el papel en blanco y todo cambia. Unos brazos rodean mi cuerpo y delatan mi falta de ímpetu, de vibrar, pero no son los suyos.
Días después noto que la primavera se acerca, y que la vida sin él es algo incluso más bonito que con él. Al derramar unas cuántas lágrimas me percaté que eran mías y lanzadas por mí, con un significado claro: lloras por y para ti.
Ahora me sonrío pensando que todo irá bien y que malgastar el tiempo son cosas del devenir.

Yes sir, I can Boogie

2011-12-06T12:54:00.001+01:00

Bueno, como anuncié la pasada semana me gustan los chicos que suspiran. Sí, él sí lo hace. La luz entra por la ventana, pero no es directa. Sufro mucho por la orquídea, no quiero que muera. Mamá sabe cuidarlas muy bien, y yo no quiero ser el eslabón perdido del linaje familiar.
Me observa con el mismo tacto que lo hago yo con la orquídea y él. Lo espero con el pijama, sé que debería arreglarme un poco, pero estoy demasiado impaciente. Me cuestiono demasiadas cosas, y no tendría que hacerlo. Alguien me sonríe en la tele y me dice: "Todo saldrá bien.". ¿Le gustará el regalo?
¡Qué horrible es la espera!

Sí, le gustó el regalo.

Tu més...

2011-11-29T19:12:00.001+01:00

Me gustan los chicos que suspiran, que cogen aire lentamente y su alma queda en ello. Después sueltan el aire con destreza y ahínco. No he prestado atención en si él lo hace, solamente sé que sonrío al verle, al pensarle, al imaginarle en cualquier momento. Me gusta cuando sonríe, es algo tan bonito, tan genial, y sobretodo su risa cuando alguien le hace cosquillas.

Me gustan los chicos que saben cogerme de la mano, que empiezan con una suave caricia y luego la agarran con fuerza. Así, de esta manera, te muestran que no te dejan caer. Por eso me gusta él. El abrazo, y el beso. Es de esos chicos que te llama de sorpresa, y evidentemente te sorprende, porque simplemente quiere verte un rato.

Me gustan los chicos que sí sepan lo que quieren y que no se avergüencen de ello, ni le teman, los que me hacen sonreír, los que me hacen vestirme para ir a recogerlos al portal de casa, los que comparten mi música, los que tienen el pelo rizado, los que se traen la comida de casa...

Aiiii (suspiro)...

2011-11-15T00:21:00.002+01:00

Y que sus atardeceres

inunden mis lunas viejas,

y mis consonantes.

Si su atardecer se balancea,

que lo haga entre las sombras

violáceas del púrpura.

Narcisos para mi entierro,

nardos para su nacimiento.

Debería haber nacido con el sustantivo "GILIPOLLAS" tatuado en la frente.

2011-11-09T12:57:00.005+01:00

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[Son todos mis fracasos]

2011-10-26T01:19:00.006+02:00

Recogía conchas en aquella playa que tanto le recordaba a él. Las seleccionaba por su tamaño, color y variedad, nunca había dos iguales ni similares. Luego, las guardaba en un tarro de cristal que tenía desde pequeño y donde estaban todos sus sentimientos representados por conchas inertes y hundidas en el agua de mar, que él mismo se encargaba de rellenar. Desde que le dejó, el tarro estaba seco, con la sal pegada en las paredes interiores del cristal. Quizá podría rellenarlo con sus lágrimas, al fin y al cabo tenía demasiadas. Cuando empezaron decidió llenarlo de agua hasta arriba, él sería el agua que mueve sus sentimientos. Luego se quedó vacío, sus sentimientos estaban en calma.

Hoy recoge piedras de tonos rojizos para rellenar una pecera que le regaló su mamá. Cada piedra que reposa en el fondo de la pecera significa un error que no ha cometido, sino que otro lo ha hecho por él. Ha puesto una planta dentro para alegrarse cada vez que deja una piedra. Aunque empieza a marchitarse y está pensando que tal vez una planta acuática iría bien. Pero al nivel experto que el resto comete errores, la planta se quedaría sin agua rápidamente. Mejor no.

Acaba de llegar a casa y ha dejado la última piedra rojiza que ha encontrado en el mar. Mira de pasada el tarro de cristal y se da cuenta que una cochinilla había entrado dentro y había creado su propio hábitat. Algo había decidido vivir en sus sentimientos más profundos y era uno de esos bichos que cuando los tocas se convierte en bola. No sabe qué hacer con la cochinilla.

Finalmente, decide unir al pobre insecto con la planta, a ver si se cuidan mutuamente. Coge el tarro con todas sus conchas, y sus sentimientos, lo rellena de arena y lo tira mar. La lanza lejos, tan lejos para que no pueda volver a la orilla. Ahora todos sus sentimientos tienen quien les acune y mece. Las olas.

2011-10-23T19:12:00.003+02:00

Ahora simplemente me dedico a escuchar el sonido de las hojas al caer de otoño. Escuchar el crujido incesante y silencioso de encogerme con cada mirada suya, a cada palabra. Él era una hoja seca de álamo que un día de primavera se posó sobre mi rodilla mientras leía en un banco solitario en un paraje no muy lejano a mi playa. Era una hoja especial, porque había marchitado en primavera, y porque no son comunes los álamos cerca de la playa. Vuelvo a sonreír ahora que le recuerdo llegar con un gesto vivaz y unos ojos tan profundos como el lugar de donde salen mis lágrimas. Pensar las horas que dediqué a pasarlas con él se me hacen una vida derrochada entre conversaciones y amor no compartido.

En el momento que vi sus brazos rodeando otro cuerpo, más delgado y enclenque que el mío, sentí derretirse la coraza de hielo que con tanto esfuerzo logré construir. Se derritió en menos que duró su abrazo, y algo me golpeó de manera rotunda y sin tiempo a reaccionar. Todavía duele y provocó un hematoma importante que tardará en desaparecer. Un gesto que traspasó demasiados sentimientos, demasiadas horas pensando en él...

La hoja soy yo ahora, pero de sauce llorón. Me di cuenta que nunca me amará, y nunca lo hizo, simplemente quiso quedarse entre las hojas de mi libro, quedarse entre el fleco de mi bufanda azul de lana.

2011-08-19T21:12:00.004+02:00

Las gatas maúllan demasiado (Otoño). Abba suena de fondo y tu me abrazas en amarillo mientras nuestros labios se saludan en latín vulgar. No sé si tus pies me pisarán al bailar, espero que sí, siempre ha querido decir que te equivocabas, que el ritmo no era ni el tuyo ni el mío. Aún así nuestros ritmos tienen una corchea en común.

Los perros ladran demasiado (Invierno). Buddy Holly suena en el coche y tu mano derecha roza mi rodilla al cambiar de marcha. Mi piel se transforma a otro animal, mientras que tus labios hacen ejercicios de estiramientos. El ritmo de la canción obliga a amarse, a morir por ti. Aún así nuestras melodías tienen rimas en común.

Las gallinas cacarean demasiado (Primavera). The Smiths suena en el teléfono cuando alguien te quiere, y te quiere. Mi nariz intenta hincharse, y parecer un castillo para niños, pero nada. Cuando oye tu voz se deshincha y practica la sonrisa invisible. La letra de la canción me transmite lo que tu no puedes. Aún así cada vez nuestras melodías son más disonantes.

Los elefantes barritan demasiado (Verano). Peter von Poelh suena en un verano polar y nuestras palabras son copos de nieve en formas extrañas. Ni tus pies, ni tus labios, ni tu voz sirve ya para descongelarte. La estética de la canción dice adiós, y un te amo solo. Aún así siempre fuiste mi rinconcito preferido para dormir en otoño.

Cuando la saturación te hace volar a otro estilo de vida...

2011-08-01T23:42:00.002+02:00

Supongo que la mayoría de los que leéis mis palabras me entendéis cuando digo que estoy harto de todo. Estoy harto de lo que estudio, hombres, mujeres, sillas, niños y todas las cosas que podéis imaginar, bueno, excepto el chocolate y las patatas fritas.

Estoy odiando a todo el mundo, a todo gato y a todo loro!

Si me convierto en misántropo, espero me perdonen.

2011-06-06T01:41:00.002+02:00

-Él no es para mí. -Dijo el fotógrafo mientras miraba fijamente a su amigo en la cama desecha por sus sueños truncados por tantos ineptos del placer y la soledad.

No era para él porque no significaba nada, como una mota de polvo suspendida en la inmensidad de una selva tropical. Vivía un momento en el que no se preocupaba por nada más que de su vida y sobretodo de ser feliz. Nadie podía ser para él porque nada podía pertenecerle. Estaba en ese punto de inflexión en que sus días morían cada vez más rápidamente y tenía que apresurarse si no quería perder el poco tiempo que le quedaba para respirar el aire de la isla Margarita y el levante de Normafa.

No quería perder el tiempo en banalidades, hacer lo que quisiera sin reparar en nadie ni nada que lo destorbase. Se sentía satisfecho de haber hecho tantas cosas y haber aprovechado el tiempo como había querido.

Nadie podía interrumpirle, nadie. Su fuerza era tal que ningún ser era consciente de ella, ni del poder de sus palabras, ni sus acciones. Solo podían aspirar a ser cuerpos con los que se masturbaba, y luego seguía su último tramo de la hazaña.

Salió de su casa. Sonreía, era de día de nuevo.

2011-04-11T23:33:00.003+02:00

Silabeaba tequieros en silencio mientras me miraba fijamente a los ojos, y el tranvía en una curva se quebrantaba.

Él estaba ahí, pero era como cuando subía al autobús. Yo esperaba que el autobús partira. En el fondo sabía que él ya no estaba conmigo, nos mirábamos. En pocos segundos desaparecía. Él estaba ahí, pero nos separaba una gran cantidad de espacio.

2011-03-09T17:40:00.002+01:00

Llorando en el baño hoy te necesito mucho, y tu no estás. Tuviste que volver, y quiero que estés aquí, conmigo. Aliviarme el pensamiento de él, de ellos, de todos aquellos a los que necesito conmigo.

Quiero que la vida sea como en Desayuno con diamantes, todo perfecto. Que las cosas sean como las de la Reina de Saba, livianas y sin cargas. Que nuestros errores se eliminen tan fácilmente como el carbón del lápiz de sastre.

Me seco las lágrimas con el papel seco y rugoso y salgo. El rollo se ha terminado, lo tiraré a la basura y pondré uno nuevo.

2011-03-08T12:36:00.007+01:00

Hoy te echo tanto de menos...Sí, el hombrecito de rizos, de barba y mirada triste, que miraba como fumaba mientras tomaba mi zumo de naranja a pequeños sorbos y le miraba distraídamente mientras él me hablaba de Parma con su café (Illy).

Creo que es hora de sacarlo de mis ojos, de mis orejas, de mis pensamientos. No sé nada de él, simplemente sé que sus palabras siguen siendo poéticas y de cebollino. Sus verbos se conjugan en envidia y celosía de no poder saber si eso me lo dedica a mí o a cualquier cuerpo que le viene en gana. Sus adjetivos se tranforman en melancolía y gotas saladas muertas en mis ventanas que le lloran por rabia, mar y violetas. Sus sustantivos derivan en una sin sustancia mientras lo leo, porque tantas veces he creído que son mentiras bellas, pero no piadosas.

Nunca me hiciste ningún bien, y ahora hago fotos que algún día verás que nunca serán tuyas. Y yo te seguiré esperando desde mi diván intentando robarte una de esas palabras que salen de tus labios acoraz(on)ados.

2011-01-31T11:57:00.002+01:00

¿Sabes lo que te pasa? No tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir: está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tu te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tu misma la has construido y en ella seguirás vayas donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

(Breakfast at Tiffany's)

2011-01-25T23:01:00.003+01:00

Si hay algo que debo agradecerte ahora es que hayas desaparecido realmente, y que no haya sido solo de mi imaginación. Desde Berlín escribo esto y posiblemente sea una de las noches más crudas en cuanto a tristeza se refiere.
Mis ojos censuran litros de sal y mis labios dibujan en dictadura una sonrisa, pero realmente necesito irme a la habitación y que los pantanos se desborden, dejar salir todo el león de invierno interior que llevo dentro.
Ellos ríen allí abajo, y yo intento que eso no me afecte, simplemente quiero ser invisible unas horas para Berlín. No los detesto, ni me molestan, simplemente quiero evaporarme en mi propia burbuja para volver a ser líquido otra vez. Realmente no sé como explicar esta tristeza marengo que me llena los oídos de demasiada sensibilidad que no soy capaz de controlar ni de limpiar.
Seguiré unos minutos más dentro de esta burbuja llamada tristeza escondida de melancolía, y luego el almohadón me servirá de cuenco para recoger la sal de mis ojos.
Berlín es maravilloso sin tu presencia, sin ti.

Porque los lunes sin amor, son más lunes.

2011-01-17T01:10:00.000+01:00

2011-01-14T11:09:00.000+01:00

Ellos siempre vuelven, me dijo Ana una vez, y volvió. Recibí sus "explicaciones" un lunes antes de mi regreso. Siempre sin hacerme sentir culpable (irónicamente, claro), o en otras palabras, culpabilizándome de todo. Incluso de lo que mis amigos opinan sobre él por las falsas esperanzas que sí me dio, por haberse comportado cómo un auténtico patán cuando ha estado cerca de mí, por que siempre ha querido que coma de su mano, que vaya detrás de él. Incluso se atrevió a especular mi sufrimiento por él, o mis pensamientos cuando alguien me dejaba. Creo que fueron demasiados llantos para tener que aguantar eso. Si me quiso cómo amigo, ¿porque nunca me trató cómo uno de ellos?

Durante este tiempo el tonto fui yo, no lo niego, porque le seguí la corriente. Me responsabilizo de todos y cada uno de mis actos, y mis pensamientos. Reconozco ser una persona sincera, honesta e inocente muchas veces, pero cuando me doy cuenta de que están jugando conmigo ya dejo de ser el inocente que sonríe al verle, que le defiende delante de mis amigos, que busca explicaciones a sus actos.

Simplemente quiero que desaparezca de mi vida, que esto se borre cómo si nadie hubiese pasado. No quiero que me mire jamás, porque estoy en otro nivel diferente. Porque ya es suficiente, porque me ha mareado tanto que ya vomito.

2011-01-09T22:34:00.001+01:00

Era previsible y anuncié el fin. A los pocos días me encontraba con el fin por su parte también, pero lo peor era que por su parte nunca hubo principio. Me explico, nunca me quiso y no le ha dolido olvidarme como lo ha hecho.

Fui muy tonto, lo sé, no era ni es para mí. Mentiras, y luego mentiras en su mar de jeringas y versos dónde nos hacía creer que le importábamos, pero sólo quería que bailáramos su agua, que fuésemos los perros que le ladraban. Ahora ya no me tiene a mi, al chico de 22 que se moría por contarle las pecas, por enseñarle a bailar.

Él mismo se ha perdido, y aunque sé que no volverá, sabré reaccionar si lo hace. A mi ya no me engaña, ni me habla de corazas ni de sistemas autodefensa, excusas de tan baja calidad que no encuentro el ejemplo adecuado. Basta ya de bellas palabras y de canciones con mensajes escondidos en letras que a veces ni tú entiendes.

Que se vaya a tomar el fresco de su corazón, que es más helado que el frío de la antártica. Yo vuelvo a mi madriguera esperando que otro ser como yo entre por equivocación y nunca me mienta ni me haga sentir mal por mis sinceras palabras. Y repetiré SINCERAS, porque las suyas nunca lo fueron, o que se lo pregunten a otros damnificados como yo. Es tan débil, que se esconde debajo de una capa de superioridad inútil, porque al final se le ve.

El fin llegó, y esta vez llegó para los dos.

2010

2010-12-31T11:23:00.000+01:00

Año lleno de emociones, vida, muerte, y estreñimientos. Etapa de amor complicado y reafirmación al volverlo a ver. Ropa y Hungría, y tantas otras cosas.

Mis propósitos para el primer año de la segunda década del primer siglo del tercer milenio:

-Perder 5 kilos.

-Apuntarme a la EOI.

-Empezar a escribir un libro con Angel Amaro.

-Que me quiera más.

-No comprar tanta ropa.

-Vivir, vivir como si estuviésemos en 2011.

2010-12-21T21:20:00.000+01:00

Hui és quan més ganes de veure't tinc, d'abraçar-te, protegir-te del fred. Estic desitjant tornar-te a dir que continue estimant-te, que no desapareixeré encara, que continue al teu costat i encara no he acceptat la realitat. No puc.

He de demanar-te un favor: que sigues tu, completament. Que desapareguen els mecanismes d'auto-defensa, tu sense cuirassa i que òbrigues el cor quan estàs amb mi. Deixa't endur pel vent, per les ones de la mar, per la calor del foc, per tu.

Si et bese, sé que t'enfadaràs, o no, però seria el que més desitge ara i si tant t'importe se't passarà aviat l'enuig.

He desitjat tantes vegades reposar el cap sobre el teu pit i respirar la teua olor, les teues ganes. Besar-te els ulls i romandre en silenci darrere teu. De vegades maleïsc el dia que et vaig conèixer, tants problemes hagués evitat. El pitjor és que sempre tindré el dubte de si m'estimes o no. Voldria que m'ho digueres a l'orella suaument i m'agafares les mans per a que poguera sentir-te més prop.

Com deus saber, la major part dels meus amics propers, t'odia, a ma mare no li fas gràcia. També saps que no m'ho vas posar gens fàcil això d'arribar a tu, i amb tots els inconvenients que he trobat (que no en són pocs), continue pensant en tu, en la teua veu, en els teus dits.

Aviat et voré i m'agradaria que succeiren tantes coses, que predic que no succeiran. Però què hi puc fer? Dis-m'ho tu.

2010-12-12T03:43:00.000+01:00

Sembla que no és res, i res és.

Les al·literacions del teu cos

provoquen un oxímoron en mi.

La immensitat de la teua immensitat.

2010-12-08T03:13:00.000+01:00

Las magnolias de tu jardín

observan como caminan

nuestros pensamientos

(en sentidos diferentes)

por las chimeneas de mi ciudad.

Creen desfallecer en diciembre

cuando tu nos pintas en rosa

(a ellas y a mi)

en tu mente absurda y helada.

2010-12-01T19:07:00.000+01:00

Siempre esperaré una carta tuya.
Odio tener que recordarte.
Me encanta tu pelo.
Espero la existencia de tus comentarios.
Odio llorar porque sí.
Me gusta tu manera de sonreir.
Espero tu cuerpo.
Odio esperar.

Me encantan tantas cosas...

Laura

2010-11-30T18:40:00.000+01:00

Noviembre acabó y con él te llevas a la reina de Saba...

Y te echaré de menos, demasiado.

Piensa en aquella tarde de noviembre, noche de octubre.

Normafa

2010-11-29T00:41:00.000+01:00

La nieve caía con fuerza sobre el tren dónde estaba sentado. Ahora ya no, solo llovía y el paisaje había dejado de ser bonito para ser triste. Nunca me esperaste en la estación. Durante horas paseábamos en la nieve, en las hojas secas, en la hierba verde mientras cantábamos arias de óperas conocidas y desconocidas. Siempre fuiste muy diferente al resto, y nunca me has querido como los demás. Seguiré esperando tu visita, viajaré para recordarte y pensarte. Viajar contigo siempre fue como una bola de nieve en la espalda, fría y sorprendente.

2010-11-22T03:40:00.000+01:00

As-tu déjà aimé
pour la beauté du geste?
As-tu déjà croqué
la pomme à pleine dent?
Pour la saveur du fruit
sa douceur et son zeste
T'es tu perdu souvent?

(¿Alguna vez has amado

por la belleza del gesto?

¿Alguna vez mordiste

la manzana plenamente?

Por el sabor de la fruta,

su dulzor y su piel.

¿Te has perdido a menudo?)

Real

2010-11-21T17:09:00.000+01:00

Subo al tejado para ver la luna morir, después de una noche en vela con velas que iluminaban mi tristeza y mi soledad. Mis ganas de seguir confiando en el mundo se han reducido al rayo de luna que queda, que viene a ser algo así como invisible. Veo un pelo tuyo en mi calcetín, otro símil de mi confianza hacia el género humano o hacia cualquiera que diga que el amor es eterno, porque bien sabe que se está engañando él mismo y que nada de eso existe en la vida no-sueño.

Puede no ser

2010-08-30T19:31:00.000+02:00

Fue un jueves por la tarde, de un verano desconocido. El calor mataba las hormonas, feromonas y mitocondrios, era un tarde nublada, pero calurosa. Las nubes tapaban el sol, pero el calor superaba las barreras establecidas. En la calle la gente chorreante andaba rápidamente, tenían que hacerlo para evitar lipotimias. El calor ahogaba los árboles y los pájaros.
Salí de casa con un modelito, que no recuerdo, pero no era mi mejor gala. Teóricamente no tenía que impresionar a nadie, iba a ser mi amigo. Caminé rápidamente, llegaba tarde, para no variar. Entre el calor y mi paso acelerado llegué como si alguien me hubiese tirado un cubo de agua y se hubiese ido corriendo. En el punto de encuentro ya estaba él esperando, sudando a océanos, pero impecablemente vestido. Aunque la temperatura del ambiente no le dejara respirar, él iba con una indumentaria propia de alguien con buen gusto y estilo. Sonrisa-sonrisa. Nuestro saludo fue resbaloso, el sudor se mezcló, consiguiendo que nuestros fluidos se homogeneizaran.
¿Que tal? Muy bien, acalorado, ¿y tu? Bien, también. Como tu. Me acompañó a hacer unos recados y gestiones, luego llegó nuestro momento. Durante el acompañamiento evité mirarlo, sabía que tenía algo especial, algo que hacía que mi vello se activara sexualmente. ¿Vamos a tomar algo? Claro! No tenía mucho tiempo, pero tenía que aprovecharlo con él.
Caminamos hasta el centro y decidimos entrar en una cafetería bastante conocida, tenía aire acondicionado. Esto era importante, él no dejaba de sudar, y sudar, se avergonzaba de ello, pero no sabía que era un hecho que a mi no me importaba, me lo imaginaba en el sexo. Si la persona disfruta su temperatura sube un poco y suda, así que lo imaginaba totalmente desnudo, con esos sudores. Antes de pedir se dirigió al baño, y tan hombre como es, camina. Pensé que era uno de los mejores culos que había visto en años, horas después se lo hice saber. Se sentó y siguió limpiándose el sudor mientras yo hablaba cuál cotorra nerviosa, y él me miraba y atendía. Le hablé de cosas que no le interesaban lo más mínimo, pero mis nervios me hicieron desarrollar mi palabrería sin dejarle hablar, ni atenderlo. Hecho del que me arrepentí unas semanas.
Pagamos y le acompañé hasta la parada del tram, allí descubro que lleva el mp3 pegado con celofán. Casi me muero de risa, pero al mismo tiempo pensé que era lo más mono que había visto nunca. Ese fue el hecho decisivo.
Volvía a casa cuando pensaba en él y al mismo tiempo en muchos otros, con el tiempo supe que era él el que valía. Desde entonces cuento los segundos que me quedan para volverlo a ver, que son muchos. ¿Me tendrá él a mi en su mente?
Cada vez que hablamos, o me habla, o simplemente recibo alguna noticia de él, se me iluminan los ojitos, se me abre el corazón, y el pene recibe más sangre de la que debería. No creo que sea amor, de hecho nunca me he enamorado, pero sí he sentido un algo por alguien. Muchas veces no fue correspondido, y esta vez tampoco lo sé...puede ser que no lo sea (dice mi compañero de asiento).

Ventana desangelada

2010-06-30T20:48:00.000+02:00

Lo nuestro fue tan corto, y a la vez tan inmensamente intenso que sigo teniendo morriña de ti. O meu cativiño... es lo que me decías siempre. En nuestra primera cita supe que eras tu, que nadie era mejor que tu, que eras, simplemente.

Ahora miro tu ventana desde mi balcón, porque eras mi vecino, y el cartel de "se alquila" me da una sensación desangelada, que inunda mi corazón de penuria azul marino. Siempre dije que parecíamos Julieta y Julieta hablando de ventana a ventana. Ha sido lo más romántico que he hecho nunca.

Tus gemidos, tu voz grave, tu acento, tu olor, tus agobios, tu cuerpo, tu sexo, todo me parecía perfecto. Pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que nunca fue recíproco. Es un tópico enamorarse de alguien que no te corresponde, sólo espero irme de aquí, muy lejos, y olvidarme de ti, de tus besos, de tus manías.

Nunca entenderé porque no nos hablamos, cuando me dijiste que no volviese a escribir sobre ti, me sentó fatal que intentases controlarme y sobretodo censurarme. Pero descubrí que era porque aún te importaba un poco, sino no me hubieses dicho nada, y mucho menos tan altivamente y con tanto despecho.

Lo nuestro terminó, y luego volvió a terminar, en ese caso mal. Pero pasaré por tu casa y seguiré mirando tu ventana.

No me esperes

2010-06-23T14:02:00.000+02:00

En breves mi vida cambiará, bastante. Porque me traslado a otra ciudad muy lejos de la actual, aunque supongo que volveré. El caso es que no quiero que me espere nadie respecto al amor, bueno, alguien sí, aunque sé que no es lógico.

Hace unos días un chico un tanto inmaduro a la vez que guapo, me dijo que él estaba dispuesto a esperarme durante el tiempo que estuviese fuera. Os aclaro, todo esto sin conocerlo demasiado, una semana como mucho...
Tiene 19 años, y le dije que no desaprovechase los 20 porque nunca vuelven y son fantásticos. Me dijo que no era desperdiciar un año esperándome, por hacerme feliz.

Al final, después de muchos rodeos tuve que decirle que yo quería hacer lo que quisiera en Hungría y aquí, que no quiero ataduras, excepto con quién yo quiero, y me envió a freír espárragos.

¿Que esperaba que le jurase amor eterno?

El mundo está fatal.

2010-06-16T22:58:00.000+02:00

"HELOR", traducció literal de la paraula valenciana preciosa: gelor. La veritat és que feia una estona que ja la sentia, la gelor, però al sentir a Donya Lola dient-ho un somriure diabòlic s'ha dibuxat a la meua cara descobrint que era més valenciana que Monleón, o que el meu estimat català ha arribat més enllà i s'ha castellanitzat el terme. Hui és un dia lluna, i és que hui estic més prop del teu bes.

Ara mateix estic sentint eixa geloreta per les cames, mentre pense en eixos ulls que tant criden l'atenció, que tant gelen. Però que no són el que més m'agrada de tu, saps que els teus llavis, són més expressius. I tot el que siga expressiu m'agrada, per això estic amb tu... L'expressió artística és el que ens motiva a viure. Saps que jo sóc el teu xicot dels museus i de passar-ho bé, sempre deies: "Vull un xicon per a patinar, altre per passa-ho bé, altre que em faça riure, altre per pintar..."

Sé que demà a les 16h estaràs a l'estació altra vegada esperant-me, i jo des de la finestra del cotxe et diré: "Guapo, tens foc??" I entre rialles tornarem a ser els amics que érem, que som, que serem. Realment, tinc unes ganes de follar-te que no sé si podré aguantar-me-les fins a la nit. No sé si és normal que cada vegada que pense en tu se'm pose dura... Tinc la testosterona pels núvols.

Si ho pense bé no sé perquè estem junts...Tu eres Balança i jo Sagitari, i el meu amic Xavi em va dir que eixa combinació és impossible, encara que cap dels dos creguem en això. Pensant-ho bé, les nostres disputes han sigut més que moments bons. Però, és clar, eixos moments han sigut el que ens ha conduit a tornar-nos a veure una i altra vegada. Potser estem junts per la distància, la terra enmig de vegades fa enyorança, però d'altres fortalesa de cor.

Estes coses i altres només la gelor les sap, de moment em limitaré a beure el que em queda de tu.

Una ciudad cualquiera (5.35 am)

2010-06-07T18:15:00.000+02:00

Esperando el autobús para volver a casa, pienso en ti, como siempre. En el poco interés que tienes, en cuan poco te importo, en cuan insignificante soy para ti. Tu eres tan importante para mi, que parece que no tenga vida a tu lado, porque sólo tu estás en mi cerebro.

Después de muchas noches de fiesta, buscando un sustituto, mi mente sólo te echa de menos a ti. Al olor de sudor genital, al sabor de unos labios, al pelo de pecho, que tu nunca me diste, y posiblemente no me des nunca. El olor, el sabor, el sonido del sexo son para mi una música, un gusto y un perfume que desde hace tiempo no soy capaz de sentir. Puede ser sea influido por tu existencia, y ya está bien, porque seguramente tu sí eres capaz de sentir todas estas sensaciones. Añoro un cuerpo que pueda abrazarme, unos labios que sepan beberme.

Sé que tocas la trompa, pero dudo que sepas que yo soy cellista. Dudo que simplemente intuyas que soy capaz de anular una clase con mi profesor para quedar contigo. Lo peor es que nunca supiste valorarlo, en cambio tu me pides que aprecie lo poco que haces por mi, lo poco que me dedicas, aunque tu eso crees que es demasiado. En unas horas puede ser que me llames, puedes ser que no, aunque ya sé que no lo harás. No te importa que muera por dentro esperando tu llamada. Eres tan imprevisible...Me gustaría que te dieras cuenta que no soy uno más, que te quiero, que quiero estar contigo. Debo decir que si no sé nada de ti en una semana sólo me quedará atarle una piedra a mi corazón y tirarlo al fondo del mar. Olvidarme de ti, cómo de muchos otros, que no han sido ni serán la mitad de lo que eres tu en estos momentos.

Hombres cómo tu sólo he tenido otro, que aún intento olvidar. Querría saber que se siente estando en el otro lado, en el lado del querido, no del queriendo. El autobús está a punto de llegar, i al lápiz se le acaba la punta.

Aprovechando lo poco que le queda sólo diré que te quiero, que no quiero más decepciones, que vales mucho y que en pocas horas me gustaría verte.

(6.03 am)

*Açò és ficció, no vull malentesos.

Estrés

2010-05-22T17:15:00.001+02:00

Con quién me casaré? ¿Cuál será mis vestido? ¿Que música sonará? ¿Quiénes serán los invitadxs? ¿Cuáles serán las flores? ¿Quién la oficiará?

Son preguntas que me intento responder cuando mi vida no da para más. Durante este último mes mi vida ha sido realmente estresante, sin momentos para reflexionar si mi salud era o no importante, descubriendo que sí, más de lo que me pensaba.

Volviendo al tema de las preguntas, excepto la primera, las demás las tengo muy claras: llevaré un vestido de Miquel Suay en verde tornasolado, llevaré barba, por supuesto; Dancin' queen versión Muriel's wedding al entrar en el sitio de la ceremonia, el vals será Vitamina Sol d'Antònia Font; los invitadxs no los nombraré por que no caben; las flores: calas con violetas; oficiadora, mi amiga Dafne... Ahora que lo tengo casi todo solucionado, incluso las damas de honor, tendré que buscarme algún otro tranquilizante. ¿¿Alguna recomendación?? Por ejemplo, ¿porque los hombres siempre me han huido? Creo que me hará reflexionar demasiado.

Muchxs os sorprenderéis al leer que para tranquilizarme tenga que pensar en mi futura boda. Esto tiene una explicación muy sencilla, y es que supongo que me casaré dentro de unos cuantos años y no tengo porque preocuparme por el momento, porque ya está todo solucionado, lo tengo todo en mente, bueno excepto el novio...

Sigo planeando mi boda hasta que quede perfecta, pero presupongo que cuando termine exámenes ya estará hasta el último detalle (bueeeenoooo, el novio no). Así que para tranquilizarme luego tendré que organizar alguna otra cosa.

¿¿Alguien quiere que le organice algún evento o sea su personal shopper??

PD: Disfrutadlo, me transmite muy buenas vibraciones! Posiblemente suene en mi boda!!

http://vimeo.com/11906869

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¿Humanidad?

2010-05-16T13:54:00.000+02:00

En la vida se comenten millones de errores. Algunos intrascendentes, otros nos persiguen durante toda la vida, y otros nos hacen perder aquello que hemos conseguido.

Estos últimos son los peores, de los que te arrepientes más aún si cabe toda la vida. A veces se encuentra el perdón, otras simplemente las cosas suceden, el error sucede, y nunca vuelve a ser nada igual en tu vida. Todo cambia, todo se intensifica o disminuye un latido de corazón. Ya no ves a las personas con los mismos ojos, ni a los árboles, ni a las estrellas.

En mi casa, aún no sé si se ha intensificado o disminuido, creo que disminuido.

Últimamente estoy perdiendo bastante a menudo mis creencias en la humanidad, y cuán difícil será recuperarlas.

Sentiments contradictoris

2010-05-11T18:02:00.000+02:00

Com es pot estimar i odiar pels mateixos motius a algú?? Sobretot quan algú et diu que sí li interesses, però al mateix temps passa de tu. No és desconfiança, ni espera, ni desil·lusió, és inquietut.

He d'aprendre a ser més tranquil, no tan angoixat. Sempre ha sigut fàcil arribar on he volgut, si ara em costa ho hauré d'aprendre. Sé que totes les persones no són fàcils de conèixer, sé que hi ha de més dures, però ho havia de provar algun dia. És guapo, intel·ligent, graciós (humor), bon gust, però dur.

Açò té un problema molt gran: Em sent frustrat?? La justificació que jo li pose és perquè mai res m'ha costat massa. Ara que em costa sembla que em frustre, perquè no aconseguisc el que vull aviat, o simplement, quan vull. El meu poder de persuasió o atractiu no funciona tant com em pensava.

Cal deixar clar que això de que passe de mi és en moments con la no-contestació d'un sms, o el nul interés de fer-me una trucada. Jo vull saber d'ell a totes hores (hipèrbole), però es veu que ell no de mi, o simplement està fent-se el dur o no vol mostrar la seua feblesa cap a mi...

Poden ser totes aquestes possibilitats, però pense que em serà difícil descobrir-la. De moment sé que sí li he tocat un poc el centre dels passio-sentiments, però no sé perquè no ho explota més.

Bé, i si em fera budista??

2010-05-07T11:38:00.000+02:00

Què dures són les desil·lusions...

Moltes vegades costa tant reposar-se'n d'una com d'una ruptura.
La desil·lusió no hi ha qui l'evite.

Espera

2010-04-25T12:04:00.000+02:00

El amor es una llamada de teléfono...Siempre esperando a que suene.

Anoche volví a ver "Los puentes de Madison" y en cierta manera me lo confirmó. Una fantástica interpretación de Meryl Streep corriendo hacia el teléfono cada vez que este sonaba, con el mayor deseo que fuese el personaje encantador que encarna Clint Eastwood. Si era él el que llamaba, ella sonreía y su expresión se volvía afable, enamoradiza, pero en el caso que fuese otra persona, se desilusionaba hasta puntos insospechados, y se ponía irascible.

Creo que a todos nos ha pasado más de una vez, esperar la llamada de alguien "especial" que no llega nunca. Lo peor es cuando recibimos otra llamada o un sms, siempre es de alguien a quién no esperas, o en el peor de los casos de publicidad...y la desilusión sigue subiendo...

Presupongo que esto ya viene de lejos, antes esperarían la carta de sus amad@s, pero hoy con toda esta parafernalia de las nuevas tecnologías, siempre estamos esperando una llamada, un sms, un mail, un comentario en facebook...

¿Porque nos angustiamos de esa manera?¿Porque dependemos de esos aparatitos la mayoría de veces?

Creo que no hay otra solución: esperar a que suene...

Confianza

2010-04-19T01:23:00.000+02:00

¿Realmente existe? ¿O es un simple espejismo del afecto?

Cuánto más afecto, más confianza.

Esta semana empieza un poco irascible, necesitada de algo.
Porque los lunes sin amor, son más lunes.

D'un pollastre sense daurar...

2010-04-10T12:42:00.000+02:00

Vam començar el curs amb parella nova, vella, o simplement, sense ella. Al mes de setembre s'hi produeixen més del 25% de separacions. Així que si vau trencar el vostre amor, no us preocupeu, és totalment normal. A l'estiu, on tota cuca viu, les parelles es formen o se separen, serà la calor? La roba d'estiu? He de confessar que desitjava l'arribada del nou curs per a retrobar la tranquil·litat passional i reprendre l'amorosa. Serà com començar de nou, però amb qui?
Bé, començaré amb la primera experiència del meu estiu. Va passar a principis de juny, en plena època d'exàmens, i amb la necessitat vital d'alliberar tensions. L'anomenaré Sr. Pollo, em va convidar a casa seua a sopar i a “dormir”. Total que, allà hi vaig jo amb el meu millor modelet i una bona botella de vi. D'entrants serveix un “surtido de embutidos” de marca blanca i formatge. Per sopar havia fet pollastre al forn, però no estava la pell daurada, i a més estava farcit amb una taronja. NOTA: D'un pollastre sense daurar, res es pot esperar. I, el millor plat de tots, les postres, que resultaven ser una taronja o una poma Golden, a elegir. Si el sopar va ser això, tan ordinari, imagineu-se com va ser el sexe...dolent, de debò. És evident que no he tornat a veure'l. Així que com a consell demane que la gent quan convide a algú a menjar, que tinga bona mà a la cuina, sinó que vaja al restaurant. Perquè si el sexe no és bo, almenys que ho siga el sopar.

Tiempo

2010-03-30T19:11:00.000+02:00

Gran sustantivo, y elemento valuosísimo en cuánto a decisiones de peso se trata. Es tan importante como tener el conflicto. La decisiones que se toman bajo presión no suelen ser las más acertadas, pero como no hay otro remedio, pues se toman.

Los ultimátums no suelen funcionar en la sociedad de hoy en día, que por muy rápida que vaya, siempre necesita su tiempo. Término para perfilar recuerdos, vivencias, planes futuros, presentes inacabables o fugaces, relojes, tic-tacs, latidos batidos...

Todo este rollo viene porque aún no sé si quiero mantener un compromiso, por mínimo que sea... Ya sé que parece que no lo quiera, pero noto que se me escapa algo. Es un buen chico, pero seremos capaces de congeniar?? Lo dudo, de hecho dudo que congeniemos nunca en ningún sitio. Y a la vez está el: me parece estupendo y muy guapo e inteligente.

Debo continuar pensando, porque no tengo más tiempo. El ultimátum es mañana, haga lo que haga sé que me arrepentiré, pero no habrá vuelta atrás. Si elijo el compromiso, pues ganaré un tiempo de estabilidad sentimental, pero si elijo la soltería, ganaré otra temporada de placeres infinitos. Como popularmente se dice: todo no se puede tener...

Compromiso

2010-03-28T19:33:00.000+02:00

Hay momentos en la vida que posiblemente te hayas cruzado con esa persona "especial" o adecuada, que se ajusta a ti, pero realmente no tienes ánimos de mantener un compromiso. Posiblemente seais el tipo de personas que creen que el amor no lo escojes o lo decides, que llega y ya no les puedes hacer nada, pero yo no lo pienso así, de todas maneras es otra cuestión.

Todo depende de las condiciones en las que nos encontremos, ya sabeis, en estos momentos no estoy dispuesto a renunciar a mis condiciones. Soy muy joven, con suficiente éxito entre los hombres, nada que me ate a nada, y en pocos meses estaré lejos de aquí. ¿Me conviene un compromiso?¿Lo quiero?

Entonces tengo un dilema mortal preguntándome si estoy dejando pasar una gran oportunidad de tener a uno de los hombres de mi vida, o vuelvo a ser un soltero militante que disfruta de su juventud y su atractivo. Es una difícil cuestión que no tiene una respuesta inmediata, y todo puede cambiar con el tiempo. No me da miedo el compromiso, pero no lo necesito en estos momentos.

De momento me estoy decantando por seguir siendo lo que he sido hasta ahora. Me angustia la idea de estar atado actualmente. No sé, hoy es tiempo de fresas, mañana ya veremos.

El sexo

2010-03-27T13:22:00.000+01:00

Cómo bien decía la Madonna de La Hora Chanante: "El sexo no es sucio, es sucio cuando no te lavas". Me sigue pareciendo curioso que mucha gente de mi edad (jóvenes, vale, lo digo 21), incluso más jóvenes y de mi condición sexual (homo), sigan sorprendiéndose y escandalizándose de la existencia y posesión de juguetes sexuales.

No es difícil saber que muchas chicas, sobretodo ellas, tienen bolas chinas, consoladores, entre otros... Pero no es tan fácil encontrarte con algún hombre que tenga un masturbador o unas bolas o cualquier otro instrumento que provoca placeres ilimitados. Pero, volviendo al tema, no se me quita de la cabeza la escandalización de uno de mis ligues cuando se enteró que yo tenía en mi posesión alguno que otro aparatito de esa índole.

Creo que la sociedad ha llegado a un punto que el sexo está empezando a dejar de ser un tema tabú, aunque aún queda bastante camino para liberarnos del pudor por completo. No quiero que se malinterprete esto, no quiero decir que todo sea nudista, ni que todo el mundo hable de sexo contínuamente, pero hablar de sexo es sano, sobretodo con amigos, también con los padres, y el pudor y los complejos hay que dejarlos atrás, que todxs somos iguales físicamente.

Me he vuelto a ramificar. Mi ligue me dijo que aquello era de viciosos, ¿se llega a ese extremo por utilizar aparatos que me provocan endorfinas?

Bueno, recomiendo a todos los hombre el uso de la marca Tenga: http://tenga-europe.com/ Si lo probais no querreis otra cosa...